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    睡醒,突然很厌倦,想像里居然会比切割还痛,不问残忍否,瞬间的放逐,只是彼与此的转换吧,我想。来,媚一个,对着镜子,其实我也可以媚吧,这比笨蛋还傻的事,对镜装炫丽。

    爬上久不登陆的qq空间,早就遗忘我当初随手拾来的这盘花,那时我天天看着它,想着它会结出什么样的花儿,给我的空间增色,日夜的守望,从不曾盼到,从不曾盼到,我以为,不会再有那一天了。

    在昨天,看到时,我除了讶异了还是讶异,我以为它早就枯萎了,细细一瞧,细细密密间隔着一朵朵小小的蓝花,那么的无人问津,那么苍白,那么用力的绽放,不及而言,我是由衷的喜爱,从不喜花这类东西,我一向自以为是务实的人,对于无用的东西一向不上心头,而此刻,竟由衷喜爱,谢谢,谢谢它从不曾遗弃了我,谢谢它一直在,一直在陪伴着这些寂寥的字字迹迹,彼此相伴。

    那些,我曾经花钱,花心思去买回来的皮肤没了,播放器没了,只有它还在,也只有它不曾舍弃我而去。仍旧静静的灿放,安静的躺卧于枝头上,空间里褪还成蓝色的表皮,蓝色的花朵在蓝皮绿叶里那么不显眼,只要晃一下神,你就不会看到它的存在。

    外面居然在下雨,而我却不知,望着窗沿被打湿了,傻瓜似的笑了,我们要互相拥抱着才能取暖吗?失色的怀抱可曾有过温度?不停的赶路,双手冰了,左手搓着右手,告诉自已其实这样也可以很暖和,那些丢失资格,只为可以更好的生存吗?q里,看到她换了签名,如果我是窗前风铃,你就是风,你不来,我不响,我静静等着,风也好,雨也好,令我响的是你的心。有点讶异挂这样的签名,几次张口想问,仍旧沉默下来了。

    与弟弟通话时,弟弟再次强调要结婚,一时语塞,不知如何答复,只嗯,一声。余下只是漫长的无声,说不出这种滋味,他最终还是决定结婚了,而我想来不该加以阻拦,老恐说,让我好好生活,不要再操心,该怎办的就怎办。我何尝不懂老恐的意思呢,可是他是否明白我的心境,我的难舍,我的忧心?

    其实我根本就是最没资格加以横陈的那一个人,想想,我只能用心的说祝福。

    是我舍弃了他们,有什么似这花,在我舍弃的日子里留守?并不真的很期望有所依靠,或想要着谁人的好。

    于每一个镜头里好好的饰演,爱或恨,不要过问,好些叮叮当当响过的声音,下一秒就可以淹没在空气里,所有的关心,无尽,不见半分波澜,我仍知,我是骗子,到头来最想骗的人是自已。

    如果我们还在这里见面,会否换另一种下场。

    奢望了,奢求了。

    有什么似野草般疯长了疯长了?只是谁如果曾是谁的谁,都看不见了。

    笑吧,笑自个疯癫,笑所有或哭或笑的苍茫。

    用笑去换,换一个看来很好的我。

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