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一个强盗溜进珠宝店，用□□对准老板说：“给我一个戒指，快点！”老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”
我姓孙
我姓孙，父母希望我比孙中山厉害两倍，于是我叫孙串出。
搓衣板
女儿要嫁人了，父亲说：“宝贝啊，爸爸没什么钱给你当嫁妆，你就把家里的搓衣板带过去吧。”女儿道：“爸，我才不会自己动手洗衣服。”父亲：“不是洗衣服！”女儿：“哦，我懂了，可是我有键盘啊。”父亲哭泣道：“宝啊，就当我求求你，带它走吧，让我过点安生日子！”女儿：“好吧，爸，我懂了。”
我给你带了长春特产的卫生巾
大学在长春读书，一次同学聚会，我们在长春的三个同学一起去赴宴。下了火车大老远看见一美女同学，我那二货男同学就激动了，手里拿着一包手帕纸大喊，“嗨，xxx我们在这儿呢，我给你带了长春特产的卫生巾！”我和另一位女同学我俩差点从楼梯上摔下去。
江湖救急
今天在高速收费站入口处，有个斯斯文文戴眼镜的年轻人，站在车外向我一抱拳：“大哥！江湖救急！谢谢！能不能....”没等他说完，我就告诉他：“没有！”“真看不出来，穿这么干净，干啥不行！出来要钱！”我对身边的朋友冷嘲热讽的说。他显然还不死心：“谢谢大哥！江湖救急！能不能给我...”我的耐心是有限度的：“告诉你我没有！你听不懂吗？！”便升起玻璃，只见他在窗外很激动地喊道：“我看见你有抽纸！给我点儿吧大哥！我真急用！”
秘密警察
霜霜到阿拉伯地区旅游，要过一个边防小站，看到人人都在排队交过关费，有些脸上有大胡子的人不用给钱就过去了，问旁人怎么回事，旁人说：有大胡子的都是警察，不用给钱。霜霜好像明白了什么。到她时也不给钱直接过去，士兵拦住问霜霜什么意思，霜霜掀起裙子说：我是秘密警察！
把狗粮吃了
我：我有罪。朋友：怎么了？我：我家不是养了只小狗吗？今天肚子饿…朋友：你把它煮了？我：不是，我把它的狗粮吃了。朋友...
辞职与辞工
我：“老板，我要辞职！”老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”
我：“老板的意思是要重用我吗？”老板：“重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！”我...
恐怖分子
早上，带个我新配的平光镜，问同事：怎么样，看我像知识分子不？同事啷当一句：擦，像恐怖分子。
如此可见长的够吓人的
在回家路上看到俩熊孩子再吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的！”原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开！
机智的女婿
一次和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：“喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！”当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊！
晓明伤心死了
同学说小明的脸长得像个屁股，小明听了后哭着跑开了，跑着跑着，他看到一口井，于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像屁股，结果刚到井边上，就听下面修管道大叔大喊：小兔崽子，你他妈要是敢往下边拉屎，你就死定了！
桥下有两个炸弹
警方接到群众举报电话，说在中山桥下有两个炸弹。总局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王…警察表示要严肃追究报警人责任！
结局可能更惨
朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”
被儿子发现了
有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我□□。
两个导弹在中途相遇
美国发射导弹去俄罗斯，作为回应，俄罗斯也发射了导弹去美国，两个导弹在中途相遇。俄罗斯导弹很热情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。于是，一杯为了相识，一杯为了世界和平。。。美国导弹说：擦，我喝醉了，今天肯定来不及飞到目的地了。俄罗斯的拥抱了他：没关系，我没醉，我送你回家。
大师说
今天很荣幸的被大师接见了，大师头也不抬：“有什么问题快问啊？”
“为什么弥勒佛要袒胸露乳呢？”
“因为天气热嘛0”
“那他又为什么光着脚呢？”
大师略一思考，很郑重地回答说：“脚痒的话，可以方便抠脚。”
你的瓜甜不甜
“老板，你的瓜甜不甜？这卖瓜的怎么不说话？别人家的瓜都包甜，不甜不要钱！你倒是说句话！”“滚、你有见过苦瓜是甜的嘛！”
这孩子真是太不懂事了
楼主是八年级班主任一枚。前天晚上调座位，调完发现一男孩在抽抽搭搭的哭。把他叫到外面问原因，他一脸委屈的哭着说：又让我跟女生坐一块，，还让我坐女生中间，还一下子是3个女生……哎，毕竟还是小孩子，身在福中不知福。
逗b考驾照
本人在努力的学车考驾照。
基本上每天都去练车，过了大半个月了我发现教练说的最多的一句话就是：
“有，有，抽着呢！”
我想说：教练，你有羊癫疯么？
爸爸的防弹衣
女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
没文化真可怕
a：以前咱兄弟们在一块玩，说过，苟富贵，勿相忘！b：你大爷的，敢骂老子是狗！
强大的女司机
一哥们开车出门被女司机追尾，两人约定去交警队处理。结果哥们到了好久女司机还没来，急了，就给她打电话。女司机接起来说：你不要着急，我刚刚又追尾一个，等着一会儿一起处理吧！
真货，我称过了
“新买了一个128g的u盘，只花了15块。”“这么便宜，不是买到假货了吧？”“真货，我称过了。”
还好反应快
农村的，小时候家里穷的连叮当都没有！初中那会儿得骑车去学校，话说那辆带横梁的破车，没有把，没有瓦，没有铃铛没支架，记得那天蹬着上学去，没出庄，前轮掉了！掉了！还好我反应快，嗖的，跳车了！
的确是很忙
老公：我现在很忙！老婆：忙着干麽？老公：忙杀人，我已经杀了三个人了！老婆：我还以为是亿万大军呢！老公：老婆，你邪恶了…
好好干两年
楼主大四狗，有次和我妈吃饭时候讨论起来我以后结婚什么时候要孩子，我本来想说先好好干，工作两年稳定了再要孩子，结果说成了先好好干两年再要孩子…瞬间气氛凝固了。
我爸是急性子也很爱我
我爸有时候很健忘，也很急性子。有一次放学回家，刚刚开门，我爸就一脚把我踹出几米远。我还没来得及哭，我爸就说我去哪里了，找了我一天到处找都没找到。然后我淡淡地说了句，今天星期五，去上学了，我爸顿时醒悟。原来他今天公司放假以为是星期六。现在每次去医院复查我都会提醒自己，我爸是最爱我的。
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一个强盗溜进珠宝店，用□□对准老板说：“给我一个戒指，快点！”老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”
我姓孙
我姓孙，父母希望我比孙中山厉害两倍，于是我叫孙串出。
搓衣板
女儿要嫁人了，父亲说：“宝贝啊，爸爸没什么钱给你当嫁妆，你就把家里的搓衣板带过去吧。”女儿道：“爸，我才不会自己动手洗衣服。”父亲：“不是洗衣服！”女儿：“哦，我懂了，可是我有键盘啊。”父亲哭泣道：“宝啊，就当我求求你，带它走吧，让我过点安生日子！”女儿：“好吧，爸，我懂了。”
我给你带了长春特产的卫生巾
大学在长春读书，一次同学聚会，我们在长春的三个同学一起去赴宴。下了火车大老远看见一美女同学，我那二货男同学就激动了，手里拿着一包手帕纸大喊，“嗨，xxx我们在这儿呢，我给你带了长春特产的卫生巾！”我和另一位女同学我俩差点从楼梯上摔下去。
江湖救急
今天在高速收费站入口处，有个斯斯文文戴眼镜的年轻人，站在车外向我一抱拳：“大哥！江湖救急！谢谢！能不能....”没等他说完，我就告诉他：“没有！”“真看不出来，穿这么干净，干啥不行！出来要钱！”我对身边的朋友冷嘲热讽的说。他显然还不死心：“谢谢大哥！江湖救急！能不能给我...”我的耐心是有限度的：“告诉你我没有！你听不懂吗？！”便升起玻璃，只见他在窗外很激动地喊道：“我看见你有抽纸！给我点儿吧大哥！我真急用！”
秘密警察
霜霜到阿拉伯地区旅游，要过一个边防小站，看到人人都在排队交过关费，有些脸上有大胡子的人不用给钱就过去了，问旁人怎么回事，旁人说：有大胡子的都是警察，不用给钱。霜霜好像明白了什么。到她时也不给钱直接过去，士兵拦住问霜霜什么意思，霜霜掀起裙子说：我是秘密警察！
把狗粮吃了
我：我有罪。朋友：怎么了？我：我家不是养了只小狗吗？今天肚子饿…朋友：你把它煮了？我：不是，我把它的狗粮吃了。朋友...
辞职与辞工
我：“老板，我要辞职！”老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”
我：“老板的意思是要重用我吗？”老板：“重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！”我...
恐怖分子
早上，带个我新配的平光镜，问同事：怎么样，看我像知识分子不？同事啷当一句：擦，像恐怖分子。
如此可见长的够吓人的
在回家路上看到俩熊孩子再吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的！”原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开！
机智的女婿
一次和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：“喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！”当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊！
晓明伤心死了
同学说小明的脸长得像个屁股，小明听了后哭着跑开了，跑着跑着，他看到一口井，于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像屁股，结果刚到井边上，就听下面修管道大叔大喊：小兔崽子，你他妈要是敢往下边拉屎，你就死定了！
桥下有两个炸弹
警方接到群众举报电话，说在中山桥下有两个炸弹。总局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王…警察表示要严肃追究报警人责任！
结局可能更惨
朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”
被儿子发现了
有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我□□。
两个导弹在中途相遇
美国发射导弹去俄罗斯，作为回应，俄罗斯也发射了导弹去美国，两个导弹在中途相遇。俄罗斯导弹很热情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。于是，一杯为了相识，一杯为了世界和平。。。美国导弹说：擦，我喝醉了，今天肯定来不及飞到目的地了。俄罗斯的拥抱了他：没关系，我没醉，我送你回家。
大师说
今天很荣幸的被大师接见了，大师头也不抬：“有什么问题快问啊？”
“为什么弥勒佛要袒胸露乳呢？”
“因为天气热嘛0”
“那他又为什么光着脚呢？”
大师略一思考，很郑重地回答说：“脚痒的话，可以方便抠脚。”
你的瓜甜不甜
“老板，你的瓜甜不甜？这卖瓜的怎么不说话？别人家的瓜都包甜，不甜不要钱！你倒是说句话！”“滚、你有见过苦瓜是甜的嘛！”
这孩子真是太不懂事了
楼主是八年级班主任一枚。前天晚上调座位，调完发现一男孩在抽抽搭搭的哭。把他叫到外面问原因，他一脸委屈的哭着说：又让我跟女生坐一块，，还让我坐女生中间，还一下子是3个女生……哎，毕竟还是小孩子，身在福中不知福。
逗b考驾照
本人在努力的学车考驾照。
基本上每天都去练车，过了大半个月了我发现教练说的最多的一句话就是：
“有，有，抽着呢！”
我想说：教练，你有羊癫疯么？
爸爸的防弹衣
女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
没文化真可怕
a：以前咱兄弟们在一块玩，说过，苟富贵，勿相忘！b：你大爷的，敢骂老子是狗！
强大的女司机
一哥们开车出门被女司机追尾，两人约定去交警队处理。结果哥们到了好久女司机还没来，急了，就给她打电话。女司机接起来说：你不要着急，我刚刚又追尾一个，等着一会儿一起处理吧！
真货，我称过了
“新买了一个128g的u盘，只花了15块。”“这么便宜，不是买到假货了吧？”“真货，我称过了。”
还好反应快
农村的，小时候家里穷的连叮当都没有！初中那会儿得骑车去学校，话说那辆带横梁的破车，没有把，没有瓦，没有铃铛没支架，记得那天蹬着上学去，没出庄，前轮掉了！掉了！还好我反应快，嗖的，跳车了！
的确是很忙
老公：我现在很忙！老婆：忙着干麽？老公：忙杀人，我已经杀了三个人了！老婆：我还以为是亿万大军呢！老公：老婆，你邪恶了…
好好干两年
楼主大四狗，有次和我妈吃饭时候讨论起来我以后结婚什么时候要孩子，我本来想说先好好干，工作两年稳定了再要孩子，结果说成了先好好干两年再要孩子…瞬间气氛凝固了。
我爸是急性子也很爱我
我爸有时候很健忘，也很急性子。有一次放学回家，刚刚开门，我爸就一脚把我踹出几米远。我还没来得及哭，我爸就说我去哪里了，找了我一天到处找都没找到。然后我淡淡地说了句，今天星期五，去上学了，我爸顿时醒悟。原来他今天公司放假以为是星期六。现在每次去医院复查我都会提醒自己，我爸是最爱我的。