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羊肉串” ，老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”……
5、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
6、某日在米线店吃饭上得很慢很饿 ，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…
7、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……
8、中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
9、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
10、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
11、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！
12、 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了......
13、大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:性感与性理论，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:论理性与感性;)
14、听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
15、老板，有没有手纸充饥卡？
16、逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-
那天早上笑得我肚子疼腰疼腿疼脖子疼牙疼十二指肠疼，哪哪都疼。。。。。
后面牧还加了句：
宝贝，没有我的陪伴也照样天天快乐，要笑得灿烂耀人哟。
我心想还耀人，都快笑成龅牙妹了。哇的神，这种又色又邪的人也能当CEO？这干部考察的同事是怎么考察的呀？
把这些笑话也甩给天涯的尘牧迷们一起分享了，贴子里一片欢乐的海洋。
这个男人，即便隔着千山万水，他仍能调动我全身的细胞，为他忧伤为他快乐为他痴狂。
羊肉串” ，老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”……
5、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
6、某日在米线店吃饭上得很慢很饿 ，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…
7、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……
8、中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
9、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
10、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
11、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！
12、 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了......
13、大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:性感与性理论，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:论理性与感性;)
14、听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
15、老板，有没有手纸充饥卡？
16、逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-
那天早上笑得我肚子疼腰疼腿疼脖子疼牙疼十二指肠疼，哪哪都疼。。。。。
后面牧还加了句：
宝贝，没有我的陪伴也照样天天快乐，要笑得灿烂耀人哟。
我心想还耀人，都快笑成龅牙妹了。哇的神，这种又色又邪的人也能当CEO？这干部考察的同事是怎么考察的呀？
把这些笑话也甩给天涯的尘牧迷们一起分享了，贴子里一片欢乐的海洋。
这个男人，即便隔着千山万水，他仍能调动我全身的细胞，为他忧伤为他快乐为他痴狂。