二四中文网 www.24zw.net,执子之手(上部)无错无删减全文免费阅读!
勉强我。因为你是一个骄傲的男人,骄傲得近乎不讲道理。
发现你同时很懒,一杯水,一张废纸,都懒得自己动手,低声使唤,无比安然。
默默围在你身边转来转去,惊奇你怎么会被人宠惯成这个模样,想来你身边那些亲人,一定个个爱你。
只是我并不知道,对一个人过分好奇,也会爱上他。
我不露声色,注意着关于你的任何一个细节,抽一支烟用几分钟,隔多长时间再点燃下一支,我都有精心计算过。
然后我开始痛苦,为什么你的眉眼之前,从来没露出过真正开心的笑容呢?你的生活应该很幸福吧,高高在上,衣食无忧,人与说话,个个对你恭恭敬敬。
那么你为什么不笑?忧伤不幸,应该是我这种人的权利,你凭什么不快乐?
没见过你的妻子,只是打听到她很漂亮。
你妻子必然是漂亮的,以你的条件,喜欢要一个什么样的女孩,总可以信手拈来。不敢问你,总觉得那是冒犯,而我也不够资格。
偷偷奇怪你为什么喜欢空当接龙这样一个垃圾游戏,日复一日,不觉得厌烦,我已经都看你玩厌了。
那天看见你手淫。我当时是惊呆了,退出门口还在怀疑,是不是自己眼花。站在门口傻傻望着你,忘记关门,只见到精液狂射,你恶狠狠瞪我,满脸懊恼。
你这样的男人,年少多金,手腕强硬,总以为你的手可以娴熟剥去太多女人的内衣,没想到还有这般用途。
其实你知道,你随时可以要我,因为我接了你的钱。一万元,你说是赌金,我当是货款。
接钱的时候我很平静,没有拒绝,也没有感激,那是我应得的,我说你如果要我,随时可以拿去。
心里给你留了最多一个月时间,一个月不要,是你自己太自大,我不会觉得对不起你。
可是你宁肯手淫。那么你真的没有想过要我,我误会了你,以为你在和我玩一场游戏,就像电脑里那场空当接龙,你不停在玩,是你没玩到自己想要的结局。
你终于会忍不住的,我总记得你第一眼看见我除尽遮掩,裸露身子的第一个反应。男人的JJ不会骗人,硬硬勃起的样子虽然恶俗,却很诚实。
你想要我的身体,迟迟不开口,只不过是你觉得这样更加好玩。我是一直这样认为的。
然而你真的去手淫,宁肯看着一篇不知道名称的色文,苦苦沉浸于一场不着边际的淫想,也不曾试图把情欲倾泄至我的身上。
那么我对你的怀疑,是不是一开始就错了?
第二天,我请了一天假,去影楼拍那套写真。曾经我会因为一件衣服贵上十元八元下不去决心,但是一万元拿给影楼的收银员,我没觉得丝毫犹豫。
有时候,钱真的是种无关轻重的东西,只要手里还有那样一些钱,可以做着一件想做的事情。
我把自己全部都卖给你,不再有一个月或者时间上的期限,如果可以自己选择,我希望能是一辈子。
照片拿到手里,我羞怯地不敢大胆去看,拍照时豁出一切般的尽情,淫荡了表情,也淫荡了身体。
我真的让自己下面流出许多水,沾满手指伸出去给你看,那一时刻,我把镜头当成了你的眼睛。
永远记得你称赞我美丽时的样子,高高举着JJ,向我致谢。那么就用你喜欢看见的身体,供你无数次奸淫。
我骨子里很淫荡,当我看见自己的照片,我才完全相信。带了那么长时间的无数端庄面具,原来是在骗人骗己。
给你送去光盘,我痴痴凝视你总没有笑过的眉眼,很想开口对你说,别看那些黄色图片和色文了,只要你喜欢,让我怎么样都可以。
那晚回家我哭了,内心无比害怕和惊恐,哭声吓坏了放学回家的弟弟。
那晚之后,我听你的话让弟弟继续读书,随便答应你的一句话,我都不敢毁约,不知道是因为怕你,还是想讨你欢喜。
弟弟在门外用力敲我的房门。我对他说我没事,只是忽然难受,想起了不久前刚刚去世的父亲。
事实上,对父亲的病情我早已麻木,人家说久病床前无孝子,很残忍,也很真实。我拼命筹钱送去医院,最后只是在尽儿女的义务,而非再是孝心。
如果我孝,在他走之前,每日应该在床头服侍他老人家,而非花钱请他人护理。
哭,是因为我发现,原来我已经爱上你。害怕和惊恐,因为我知道,无论有多爱,你终究不是我的白马王子。你每日微微皱着眉头,全然不知道。
短短一个多月,已经不用你开口叫我,我都知道你何时想抽烟,何时要喝水,抑或是咖啡。
无论我递上烟具,水杯,或者咖啡,你从来都曾不在意,我却多么希望,能看见我的体贴,让你微微笑上一次。
哭了半夜,我试着手淫,抚过自己的乳房,捏揉两颗蓓蕾,腿儿夹紧了再松开,弄得自己娇喘连连,好幻想自己的手,忽然换成你的。
偷偷想着哪一夜,你会不会看着我的照片,打一次飞机。而我,飞了不止一次,反复想你,到天微明。
上午去到公司,听门卫说你整夜没有离开,你办公室里的灯光,天明时才熄灭。
忐忑着去见你,却发现你面色如往常淡淡忧郁,看不见欢喜模样,猜测或许是自己自作多情,那光盘内容,你并未留意。
那些天,周遭事物,你很少有过关心,每日只打空当接龙。一些日常文件,都让我代为阅读,后来连在文件上签字,都交给我去办。
或许是信任,也或许根本是不愿去管。你的心完全不在状态。
我很久没有去做事,因为心神恍惚。
助理只是你一个人的助理,你不在,公司其他人没一人用我,而你什么都不交代,只吩咐一声,让我整理一下你的电脑屏幕,就离开公司不知踪影。
习惯了默默围着你转来转去,突然失去了服务对象,本该觉得轻松,心却似乎分分钟抽紧。
原来没有你在眼前,整个世界都失去意义。我无数次摆弄电话,却找不出一个听见你声音的理由。
而那个上午,公司没有送给我一份必须要你签字的文件。
快下班时,才开始去整理你的电脑。开始以为,最多只要十分钟就够了,那份工作,如此简单。然后,我发现那些东西,沾上了屏幕,感觉也沾满了我的身体。
我锁上门,心跳如雷,一件件除去自己的外衣。污渍斑斑,我看见是你留下动人情话,句句勾魂,字字缠绵。
一瞬间,我又好想与你做ài。女人都可以很淫荡,只要安全。你的办公室,不会有人乱闯进来,除了你自己,只有我一个人还拿有钥匙。
于是我缓缓起舞,为你赤裸表演。我知道,就像我仿佛看见你昨夜对着屏幕摆弄JJ,你再回到这处,必定能知道我曾为你裸身起舞。
很多人不知道,女人手淫时候,是在跳一曲最艳的舞。
我亲吻过你留下精液的那处屏幕,我知道你也会亲吻我留给你的那条内裤。
离开之前,我把它留在你的抽屉,上面流满我的情欲,浸透得很彻底,若你肯轻轻一攥,就会有一滴要随时在你眼前滴落,我试验过了。
擦去那些精液时我想:不如再为你口交。如果说第一次口交留给我的是恶心欲吐的记忆,不知不觉间,那种浓浓的腥味竟变成我最想再次品尝的美食。
你抓着我的头发,一次次弄疼我,害我费好大力气,才克制住不哭出来的凄惨一幕,似乎已变成了一幕最美的色情戏。
我好想念你那一场情欲煎熬的表演,哪怕让我再疼得哭出来,只要你仍愿意让我的身体靠近你,我都不会后悔。用头发,用嘴,或者是一切。
第一次与你口交,一定弄得你很不愉快,当时我真的毫无经验,于是我买回了性用品偷偷练习。我对你说,练习的时候我很苦,其实都在骗你。
当把一根橡胶制品当成是你的身体,一次次深入喉咙,一次次肠胃翻滚,一次次狂呕欲吐,都可以是快乐的。我知道我或许是疯了,但是却无法自拔。
你可以不把这当作是爱情,根本是一个大龄处女的性饥渴,把它和爱情联系在一起,玷污了那两个美丽的字眼。所以当我跪在你的脚前,任你抓痛我的乳房。
我想:我把你当成了客人,一个买下我所有的客人,我仍是在歌厅上班的一个小姐。不过不再是金钱的交易,你的快乐,就是你付给我的小费。
最想看到的是你眉眼间微微笑一下,要开心的那种,不要那种淡淡忧伤的眼神。
目光里没有焦点,无论眼前晃动过去什么,明明看得见,却毫无感觉,像从前我在歌厅上班时的那副眉眼。
你教我说,痛了要知道叫,要学着面对过去的伤痕,无论别人怎么伤害,自己不能伤害自己……
其实我好想对你说出同样的话劝你,痛了就叫出来,给我听见,纵然无力抚平你的伤口,但我会安安静静在你身旁陪你一起痛。我终于没有说,因为没有资格。但是你对我说出那些话,让我很感动。
我也已经知道,你决定让我来公司上班,当时真的只是为了帮我。你说过,你只帮自己喜欢的人。
当时我没觉得自己有什么需要让你帮,也没在意你不经意说出的喜欢那两个字,但是现在,我真的好希望你能喜欢我。
其实你还是看不起小姐,你把小姐职业当成我的耻辱。
我知道你是对的,但还是会伤心。有些过去是抹不去的,看上去干净了,感觉还是脏的,骗得过眼前一瞬,骗不来一生从容面对。
那么,就为你美丽这一瞬又听见你赞美我的身子。只要还有一样东西可以在你面前美丽,我就想让它美丽到极致。你想怎样,尽由得你放肆。
终于看见你笑,色迷迷的眼光一遍遍在我身上流连。
我想:我的努力总算有了回报,纵然这辈子在你身边永无结果,我灭了所有妄念,只要在你忧伤时能逗得你笑,就心满意足。
被你弄到浑身酸软,麻了一阵,痒了一阵。水儿流出来,被你的手指弄出来的水,一点一点化开进空气里,我清晰嗅出了醉人的香气。
你赞美不绝的靡靡淫语,哄得我一时开心,一时又有些意乱情迷。哪些是真的,哪些又是假的,我不在意。你肯说,我就闭上眼睛相信。
人得意时候就会有些忘形。坐在你的怀里,伏在你的胸口,等了这么久等来这片刻肌肤厮磨时刻,不由你尽情亵玩,却不小心提起了你的妻子。
只因我一直在想:这些天你那些淡淡地忧郁,都来自那个莹莹吧?为什么这么久,她不曾照顾过你一次!惹得你又一次哭。
又一次,因为我笨。
你让我亲吻,JJ再次顶进我的喉咙,你俯下身子,顺着我的肩头往下摸,数过你刚才还在矢口赞美的我细细肋骨,你说它们根根都是媚骨,妩媚诱惑。
可是你的眼泪滴在我背上,我知道你在想你的老婆。
我再怎样美,你已经完全看不见。我好后悔,如果再给我一个单独与你缠绵的机会,我会闭上嘴,永远不提任何问题。我好傻,以为这样的机会,还可以再有。
然后你说:做ài吧。
我早做好了献身给你的准备,无数个夜晚,锁紧了房门,练习口交的时候,自慰的时候,淫水滴打在床单,我知道,你随时开口,我都会张开自己的身体。
等你,已经等了很长一段时间。但是那一刻,我不想。
我知道,无论我身体里流出的第一滴血有多艳,你已经根本无法看得清楚。所以当电话铃响,我退缩了,求你先接电话。
那个电话挂断,你抱着我陪你说话,我像刚才那样恨不得能钻进你心里,你口中念来念去,却都是你的莹莹。
当你停下说话,激情已经不再,我虽然焦急,也只能默默离开。我以为,只要我不离开你的身边,终于会再有同样的机会。
第二天我在公司见到了莹莹,她来公司找你,听说你没来上班,就打电话给你,我在一旁偷偷看她,当真玉人一般绝美,你在我面前如此夸她,确是断无虚言。
那一瞬间我心情黯淡,知道自己再无希望,能占你心中一寸空隙。
你没有告诉我,你和莹莹之间发生了什么,但我知道,一旦她肯原谅你,你必然欢呼雀跃,那份快乐,我用尽一生的时光也不能给你。
我就想:当看到你欢笑的那天,就向你辞行。
哪知才过去一晚,我就看到了。
昨天下午,莹莹挽了你的胳膊,一起走进你的办公室,你似乎喝过酒,满脸都是幸福的红色。
见到我笑着点头,对我介绍她就是莹莹,让你两次在我面前痛哭的,你的,莹莹。
莹莹也微笑着冲我点头,开口叫我的名字:“玉儿,你好!”
原来你也告诉她,这些天,你身边有过一个玉儿。
你在莹莹面前提起玉儿的时候,想必已经在开心的笑了,我却一直回忆着,你在我面前提起莹莹时,忧伤的泪眼。
明明一直希望看见你开心的样子,可是为什么第一眼看见,心忽然全碎了。真正的原因我自己也不想知道。
昨夜整夜失眠,以前失眠,我会手淫,累过飞过,不等微微汗意干透,基本上睡意已近半酣。
昨夜我也试过,徒劳了整夜,没遇见高潮,原来自己爱上一个人,无论他笑或者忧伤,都可以是自己心碎的借口。
清晨时给你写信,其实不知道想说些什么,你会看见信纸上眼泪斑驳,那是我在想你。第一次见你,你把泪印在我的脸上,无以回报,就多流了一些泪给你。
我知道我的故事已经结束,而你的故事还在继续。可是如果有一天,我只是说如果。如果有一天,你又有些伤心难过的时候,你会想起我吗?
当你接到我的短信,在抽屉里找到这封信的时候,我已经离开这个城市。
会坐上开往哪个方向去的一趟火车,就连我自己现在都不知道。但我知道发完短信,听见火车汽笛鸣响,我会从手机里取出SIM卡,从身边的窗口扔出去。
当空中闪过那片金属光泽,以后,世界上再也没有一个叫玉儿的女孩。那么她送给你的那张光盘,或许只是淫荡,或许也是爱你。就请你都忘了吧……玉儿,X年X月X日,最后一次想你之前……
很多事情总在不知不觉之中,给我开着这样无聊的玩笑。
我很虔诚啊,早上起来都准备去洗礼信上帝了,他好像突然之间很关照我,一次次微笑冲我招手,怎么忽然之间又这样捉弄我一把?我试着去拨打玉儿的手机,电话里提示说该用户不在服务区。
连着拨打了几次,终于狠狠把电话砸去对面的墙上。电话裂开,顺着墙壁飞往不同的方向。
我知道电话随时可以再买,新上市的手机有好几款,正准备最近抽空去看一看。
可是玉儿呢?无论我再买一部怎样性能卓越的电话,都找不回通向她的那个号码了!
执子之手,那么多双美丽的小手,我好想都能抓住不放啊。
人有时会不知足,我应该很快乐了,为什么还在贪心得到更多的东西?我现在就已经伤心难过,开始在想玉儿了。
可是,怎么才能告诉她,我不知道。
故事只有在结尾的时候,才记起来开始,可惜当想起开始的那一幕,这故事已经是上一篇故事了。
勉强我。因为你是一个骄傲的男人,骄傲得近乎不讲道理。
发现你同时很懒,一杯水,一张废纸,都懒得自己动手,低声使唤,无比安然。
默默围在你身边转来转去,惊奇你怎么会被人宠惯成这个模样,想来你身边那些亲人,一定个个爱你。
只是我并不知道,对一个人过分好奇,也会爱上他。
我不露声色,注意着关于你的任何一个细节,抽一支烟用几分钟,隔多长时间再点燃下一支,我都有精心计算过。
然后我开始痛苦,为什么你的眉眼之前,从来没露出过真正开心的笑容呢?你的生活应该很幸福吧,高高在上,衣食无忧,人与说话,个个对你恭恭敬敬。
那么你为什么不笑?忧伤不幸,应该是我这种人的权利,你凭什么不快乐?
没见过你的妻子,只是打听到她很漂亮。
你妻子必然是漂亮的,以你的条件,喜欢要一个什么样的女孩,总可以信手拈来。不敢问你,总觉得那是冒犯,而我也不够资格。
偷偷奇怪你为什么喜欢空当接龙这样一个垃圾游戏,日复一日,不觉得厌烦,我已经都看你玩厌了。
那天看见你手淫。我当时是惊呆了,退出门口还在怀疑,是不是自己眼花。站在门口傻傻望着你,忘记关门,只见到精液狂射,你恶狠狠瞪我,满脸懊恼。
你这样的男人,年少多金,手腕强硬,总以为你的手可以娴熟剥去太多女人的内衣,没想到还有这般用途。
其实你知道,你随时可以要我,因为我接了你的钱。一万元,你说是赌金,我当是货款。
接钱的时候我很平静,没有拒绝,也没有感激,那是我应得的,我说你如果要我,随时可以拿去。
心里给你留了最多一个月时间,一个月不要,是你自己太自大,我不会觉得对不起你。
可是你宁肯手淫。那么你真的没有想过要我,我误会了你,以为你在和我玩一场游戏,就像电脑里那场空当接龙,你不停在玩,是你没玩到自己想要的结局。
你终于会忍不住的,我总记得你第一眼看见我除尽遮掩,裸露身子的第一个反应。男人的JJ不会骗人,硬硬勃起的样子虽然恶俗,却很诚实。
你想要我的身体,迟迟不开口,只不过是你觉得这样更加好玩。我是一直这样认为的。
然而你真的去手淫,宁肯看着一篇不知道名称的色文,苦苦沉浸于一场不着边际的淫想,也不曾试图把情欲倾泄至我的身上。
那么我对你的怀疑,是不是一开始就错了?
第二天,我请了一天假,去影楼拍那套写真。曾经我会因为一件衣服贵上十元八元下不去决心,但是一万元拿给影楼的收银员,我没觉得丝毫犹豫。
有时候,钱真的是种无关轻重的东西,只要手里还有那样一些钱,可以做着一件想做的事情。
我把自己全部都卖给你,不再有一个月或者时间上的期限,如果可以自己选择,我希望能是一辈子。
照片拿到手里,我羞怯地不敢大胆去看,拍照时豁出一切般的尽情,淫荡了表情,也淫荡了身体。
我真的让自己下面流出许多水,沾满手指伸出去给你看,那一时刻,我把镜头当成了你的眼睛。
永远记得你称赞我美丽时的样子,高高举着JJ,向我致谢。那么就用你喜欢看见的身体,供你无数次奸淫。
我骨子里很淫荡,当我看见自己的照片,我才完全相信。带了那么长时间的无数端庄面具,原来是在骗人骗己。
给你送去光盘,我痴痴凝视你总没有笑过的眉眼,很想开口对你说,别看那些黄色图片和色文了,只要你喜欢,让我怎么样都可以。
那晚回家我哭了,内心无比害怕和惊恐,哭声吓坏了放学回家的弟弟。
那晚之后,我听你的话让弟弟继续读书,随便答应你的一句话,我都不敢毁约,不知道是因为怕你,还是想讨你欢喜。
弟弟在门外用力敲我的房门。我对他说我没事,只是忽然难受,想起了不久前刚刚去世的父亲。
事实上,对父亲的病情我早已麻木,人家说久病床前无孝子,很残忍,也很真实。我拼命筹钱送去医院,最后只是在尽儿女的义务,而非再是孝心。
如果我孝,在他走之前,每日应该在床头服侍他老人家,而非花钱请他人护理。
哭,是因为我发现,原来我已经爱上你。害怕和惊恐,因为我知道,无论有多爱,你终究不是我的白马王子。你每日微微皱着眉头,全然不知道。
短短一个多月,已经不用你开口叫我,我都知道你何时想抽烟,何时要喝水,抑或是咖啡。
无论我递上烟具,水杯,或者咖啡,你从来都曾不在意,我却多么希望,能看见我的体贴,让你微微笑上一次。
哭了半夜,我试着手淫,抚过自己的乳房,捏揉两颗蓓蕾,腿儿夹紧了再松开,弄得自己娇喘连连,好幻想自己的手,忽然换成你的。
偷偷想着哪一夜,你会不会看着我的照片,打一次飞机。而我,飞了不止一次,反复想你,到天微明。
上午去到公司,听门卫说你整夜没有离开,你办公室里的灯光,天明时才熄灭。
忐忑着去见你,却发现你面色如往常淡淡忧郁,看不见欢喜模样,猜测或许是自己自作多情,那光盘内容,你并未留意。
那些天,周遭事物,你很少有过关心,每日只打空当接龙。一些日常文件,都让我代为阅读,后来连在文件上签字,都交给我去办。
或许是信任,也或许根本是不愿去管。你的心完全不在状态。
我很久没有去做事,因为心神恍惚。
助理只是你一个人的助理,你不在,公司其他人没一人用我,而你什么都不交代,只吩咐一声,让我整理一下你的电脑屏幕,就离开公司不知踪影。
习惯了默默围着你转来转去,突然失去了服务对象,本该觉得轻松,心却似乎分分钟抽紧。
原来没有你在眼前,整个世界都失去意义。我无数次摆弄电话,却找不出一个听见你声音的理由。
而那个上午,公司没有送给我一份必须要你签字的文件。
快下班时,才开始去整理你的电脑。开始以为,最多只要十分钟就够了,那份工作,如此简单。然后,我发现那些东西,沾上了屏幕,感觉也沾满了我的身体。
我锁上门,心跳如雷,一件件除去自己的外衣。污渍斑斑,我看见是你留下动人情话,句句勾魂,字字缠绵。
一瞬间,我又好想与你做ài。女人都可以很淫荡,只要安全。你的办公室,不会有人乱闯进来,除了你自己,只有我一个人还拿有钥匙。
于是我缓缓起舞,为你赤裸表演。我知道,就像我仿佛看见你昨夜对着屏幕摆弄JJ,你再回到这处,必定能知道我曾为你裸身起舞。
很多人不知道,女人手淫时候,是在跳一曲最艳的舞。
我亲吻过你留下精液的那处屏幕,我知道你也会亲吻我留给你的那条内裤。
离开之前,我把它留在你的抽屉,上面流满我的情欲,浸透得很彻底,若你肯轻轻一攥,就会有一滴要随时在你眼前滴落,我试验过了。
擦去那些精液时我想:不如再为你口交。如果说第一次口交留给我的是恶心欲吐的记忆,不知不觉间,那种浓浓的腥味竟变成我最想再次品尝的美食。
你抓着我的头发,一次次弄疼我,害我费好大力气,才克制住不哭出来的凄惨一幕,似乎已变成了一幕最美的色情戏。
我好想念你那一场情欲煎熬的表演,哪怕让我再疼得哭出来,只要你仍愿意让我的身体靠近你,我都不会后悔。用头发,用嘴,或者是一切。
第一次与你口交,一定弄得你很不愉快,当时我真的毫无经验,于是我买回了性用品偷偷练习。我对你说,练习的时候我很苦,其实都在骗你。
当把一根橡胶制品当成是你的身体,一次次深入喉咙,一次次肠胃翻滚,一次次狂呕欲吐,都可以是快乐的。我知道我或许是疯了,但是却无法自拔。
你可以不把这当作是爱情,根本是一个大龄处女的性饥渴,把它和爱情联系在一起,玷污了那两个美丽的字眼。所以当我跪在你的脚前,任你抓痛我的乳房。
我想:我把你当成了客人,一个买下我所有的客人,我仍是在歌厅上班的一个小姐。不过不再是金钱的交易,你的快乐,就是你付给我的小费。
最想看到的是你眉眼间微微笑一下,要开心的那种,不要那种淡淡忧伤的眼神。
目光里没有焦点,无论眼前晃动过去什么,明明看得见,却毫无感觉,像从前我在歌厅上班时的那副眉眼。
你教我说,痛了要知道叫,要学着面对过去的伤痕,无论别人怎么伤害,自己不能伤害自己……
其实我好想对你说出同样的话劝你,痛了就叫出来,给我听见,纵然无力抚平你的伤口,但我会安安静静在你身旁陪你一起痛。我终于没有说,因为没有资格。但是你对我说出那些话,让我很感动。
我也已经知道,你决定让我来公司上班,当时真的只是为了帮我。你说过,你只帮自己喜欢的人。
当时我没觉得自己有什么需要让你帮,也没在意你不经意说出的喜欢那两个字,但是现在,我真的好希望你能喜欢我。
其实你还是看不起小姐,你把小姐职业当成我的耻辱。
我知道你是对的,但还是会伤心。有些过去是抹不去的,看上去干净了,感觉还是脏的,骗得过眼前一瞬,骗不来一生从容面对。
那么,就为你美丽这一瞬又听见你赞美我的身子。只要还有一样东西可以在你面前美丽,我就想让它美丽到极致。你想怎样,尽由得你放肆。
终于看见你笑,色迷迷的眼光一遍遍在我身上流连。
我想:我的努力总算有了回报,纵然这辈子在你身边永无结果,我灭了所有妄念,只要在你忧伤时能逗得你笑,就心满意足。
被你弄到浑身酸软,麻了一阵,痒了一阵。水儿流出来,被你的手指弄出来的水,一点一点化开进空气里,我清晰嗅出了醉人的香气。
你赞美不绝的靡靡淫语,哄得我一时开心,一时又有些意乱情迷。哪些是真的,哪些又是假的,我不在意。你肯说,我就闭上眼睛相信。
人得意时候就会有些忘形。坐在你的怀里,伏在你的胸口,等了这么久等来这片刻肌肤厮磨时刻,不由你尽情亵玩,却不小心提起了你的妻子。
只因我一直在想:这些天你那些淡淡地忧郁,都来自那个莹莹吧?为什么这么久,她不曾照顾过你一次!惹得你又一次哭。
又一次,因为我笨。
你让我亲吻,JJ再次顶进我的喉咙,你俯下身子,顺着我的肩头往下摸,数过你刚才还在矢口赞美的我细细肋骨,你说它们根根都是媚骨,妩媚诱惑。
可是你的眼泪滴在我背上,我知道你在想你的老婆。
我再怎样美,你已经完全看不见。我好后悔,如果再给我一个单独与你缠绵的机会,我会闭上嘴,永远不提任何问题。我好傻,以为这样的机会,还可以再有。
然后你说:做ài吧。
我早做好了献身给你的准备,无数个夜晚,锁紧了房门,练习口交的时候,自慰的时候,淫水滴打在床单,我知道,你随时开口,我都会张开自己的身体。
等你,已经等了很长一段时间。但是那一刻,我不想。
我知道,无论我身体里流出的第一滴血有多艳,你已经根本无法看得清楚。所以当电话铃响,我退缩了,求你先接电话。
那个电话挂断,你抱着我陪你说话,我像刚才那样恨不得能钻进你心里,你口中念来念去,却都是你的莹莹。
当你停下说话,激情已经不再,我虽然焦急,也只能默默离开。我以为,只要我不离开你的身边,终于会再有同样的机会。
第二天我在公司见到了莹莹,她来公司找你,听说你没来上班,就打电话给你,我在一旁偷偷看她,当真玉人一般绝美,你在我面前如此夸她,确是断无虚言。
那一瞬间我心情黯淡,知道自己再无希望,能占你心中一寸空隙。
你没有告诉我,你和莹莹之间发生了什么,但我知道,一旦她肯原谅你,你必然欢呼雀跃,那份快乐,我用尽一生的时光也不能给你。
我就想:当看到你欢笑的那天,就向你辞行。
哪知才过去一晚,我就看到了。
昨天下午,莹莹挽了你的胳膊,一起走进你的办公室,你似乎喝过酒,满脸都是幸福的红色。
见到我笑着点头,对我介绍她就是莹莹,让你两次在我面前痛哭的,你的,莹莹。
莹莹也微笑着冲我点头,开口叫我的名字:“玉儿,你好!”
原来你也告诉她,这些天,你身边有过一个玉儿。
你在莹莹面前提起玉儿的时候,想必已经在开心的笑了,我却一直回忆着,你在我面前提起莹莹时,忧伤的泪眼。
明明一直希望看见你开心的样子,可是为什么第一眼看见,心忽然全碎了。真正的原因我自己也不想知道。
昨夜整夜失眠,以前失眠,我会手淫,累过飞过,不等微微汗意干透,基本上睡意已近半酣。
昨夜我也试过,徒劳了整夜,没遇见高潮,原来自己爱上一个人,无论他笑或者忧伤,都可以是自己心碎的借口。
清晨时给你写信,其实不知道想说些什么,你会看见信纸上眼泪斑驳,那是我在想你。第一次见你,你把泪印在我的脸上,无以回报,就多流了一些泪给你。
我知道我的故事已经结束,而你的故事还在继续。可是如果有一天,我只是说如果。如果有一天,你又有些伤心难过的时候,你会想起我吗?
当你接到我的短信,在抽屉里找到这封信的时候,我已经离开这个城市。
会坐上开往哪个方向去的一趟火车,就连我自己现在都不知道。但我知道发完短信,听见火车汽笛鸣响,我会从手机里取出SIM卡,从身边的窗口扔出去。
当空中闪过那片金属光泽,以后,世界上再也没有一个叫玉儿的女孩。那么她送给你的那张光盘,或许只是淫荡,或许也是爱你。就请你都忘了吧……玉儿,X年X月X日,最后一次想你之前……
很多事情总在不知不觉之中,给我开着这样无聊的玩笑。
我很虔诚啊,早上起来都准备去洗礼信上帝了,他好像突然之间很关照我,一次次微笑冲我招手,怎么忽然之间又这样捉弄我一把?我试着去拨打玉儿的手机,电话里提示说该用户不在服务区。
连着拨打了几次,终于狠狠把电话砸去对面的墙上。电话裂开,顺着墙壁飞往不同的方向。
我知道电话随时可以再买,新上市的手机有好几款,正准备最近抽空去看一看。
可是玉儿呢?无论我再买一部怎样性能卓越的电话,都找不回通向她的那个号码了!
执子之手,那么多双美丽的小手,我好想都能抓住不放啊。
人有时会不知足,我应该很快乐了,为什么还在贪心得到更多的东西?我现在就已经伤心难过,开始在想玉儿了。
可是,怎么才能告诉她,我不知道。
故事只有在结尾的时候,才记起来开始,可惜当想起开始的那一幕,这故事已经是上一篇故事了。