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一、浪漫的邂逅
一切都是发生在海边吧。比如海边有微微的风吹，有飞翔的海鸥，有潮来潮去的海水，海水带来了许多的贝壳，许多的海螺等等的软体动物。海滩上还有潮湿的沙子，以及海平面的远方还有几只帆船。写到这里，你别以为我在描写什么，或者准备作为小说的开头。不是。只是因为这样的环境里最容易产生浪漫的爱情故事。确实，这样的一个浪漫邂逅就要开始了——
文学先生来到了这里，因为他看到了微软那片蓝天白云。他是来这里寻找灵感呢还是寻找外遇？这并无关紧要。确实，他来了，也看到了一个漂亮的五彩缤纷的小姐。小姐芳龄就不细说。假如文学先生是从鲁迅先生所谓的“杭唷杭唷”派就开始的，或者确切点说从诗经就开始诞生的话，那么他是个老头了。但假如从所谓的六十年代作家、七十年代作家、以及现在所谓的八十年代作家开始算起。也许他还算是帅哥。是个极有修养的绅士呢或是具有王朔里的几分“痞子”气呢？这也不好说。本来文学就是仁者见人智者见智的论题。不好强加于什么角色给他的。他在这里看到了一位小姐，那小姐确实是迷人的。也漂亮极了。姑且名叫网络吧。于是这个故事就出现了两位主角了：文学先生与网络小姐。
先是文学先生走过来的。他向来以帅哥的方式出现，以绅士的表达方式说话。当然，对于这样的小姐，他首先不是以“之、乎、者、也”来开口的，也似乎不是以诗来开头的。他会怎么样开头的呢？他先是对网络小姐的衣服表示好奇，然后不失时机地对她的容貌表示好感，再者就是开始作点小动作，比如蠢蠢欲动的脚慢慢靠近，比如无意间握住小姐的手然后“哎哟哟”地说：“小姐的手好柔软”或者说：“小姐的手真是白晰耶”再或者说：“见到小姐我晕死了。”当然，文学先生都不采用这种方式，而是说：“5142”意思是说：我爱死你。或者“1314”表示：一生一世。
这样，文学先生表达了愿望。也表达了自己的心情。如此很快的用电影的蒙太奇一转，镜头来到了海边的一家旅馆里。那间旅馆里首先要声明的是网络小姐付的房钱。因为太多的文学家都是穷光蛋，能缴纳上网费就不错了。那时候兴许还没有宽带这样的办事效率。但是网络小姐有钱，她是公主，所以文学先生自然一边装着清高，一边巴不得马上上旅馆里的那张床。他一边在想自己怎么才能脱去网络小姐身上的衣服，是从上面的纽扣开始还是先从下面的纽扣开始，或者还是先去吻她的耳根，（据说那是女人敏感区），可是，现在的网络小姐一点也没有躺在床上的意思，于是文学先生又犯愁了，可又偏偏这时想起了淑女的“女容、女仪、女德”之类的要求。这下手停在了半空中动也不是不动也不是。脑子里又想起了自古以来流传的烈女传，还有贞节牌坊来了。这可真是件不合时宜的事。但更出乎意料的是网络小姐在没有问是否需要避孕措施的情况下把手伸了过来，抓住文学先生的上衣，伸手就要去解开她眼前这位帅哥的纽扣，这让文学先生打了个寒颤。因为他压根的还没有碰到女人主动的时候。但尽管他在发愣，下体却早已挺了起来，心里也痒酥酥的想闭上眼睛享受被强奸的感觉。
二、私生子
我该接上题的。网络小姐的手没有停下，她脱去了文学先生的上衣，然后脱去了他的裤子，再者脱去了脱去了他的内裤，就在这时，文学先生忽然觉得自己心里在发抖，急忙用手捂住了下体，两只眼发愣似地看着网络小姐，此时，文学先生不再觉得网络小姐可爱了。也不再觉得自己是个帅哥，相反，他觉得自己是只小兔子。没有反抗的力气，但有逃跑的才能。于是文学先生光溜溜地用手捂住了下体，尽管它还挺着，而且挺得那样的棒，但他还是后退了。网络小姐犯疑地看着看他，文学先生更害怕了，忽然见到网络小姐走前了一步，于是他再也顾不了许多，急忙边捂着下体，边撞开海边旅馆的门，跑了出来。露出光溜溜的屁股向远处跑去。
写到这里，就该说明，文学先生是以好色出现的，正应了“十个文人九个好色”的话。尽管文学先生总是在“关关睢鸠，在河之洲”地唱着，但好色的本质才是事实。其次，文学先生是想诱奸这位网络小姐的，但最后却脱光了衣服捂着下体跑了。文人的懦弱本性再次出现了。君子固穷，手无缚鸡之力也说明了这点，还有，文人一向自诩为君子的恶习也出现：君子动口不动手。有这个心没那个胆。
但这段邂逅并不能算完，因为网络小姐还是怀孕了。因此她控告文学先生强奸了她。在法庭上文学先生声明网络小姐是虚构了，而且辩称自己也早已在脸上写上了“如有雷同，纯属巧合”这样的字句，所以网络小姐的怀孕属于巧合。但网络小姐却用大量的事实辩称古时的女人感应天地而生子的事。什么禹的母亲梦白象入怀而生禹，褒姒的母亲也是宫女感黑龙之血而生，以及努尔哈赤的母亲也是感应天上的什么神而生的。这些都是文学先生说过的事实，所以文学先生搪塞不过去，法庭只好要求网络小姐把孩子生下来再用dna进行鉴定，得出个结果。这样，文学先生有没有强奸网络小姐这一事实还没有定论。所以现在总有人在怀疑网络小姐生下的孩子是不是文学的孩子呢？
网络小姐因为家里太有钱了，吃了太多的补药，也吃了太多的巧克力，结果胎盘发胖，而怀里的网络文学也长得太健壮了，所以不老实，离开了胎盘，这样在进行胎位检查时，医生一再告诫网络小姐不要吃太多的巧克力，但网络小姐还是没有听劝告，一意孤行，结果网络文学从她的胎盘跑到了她的肚脐，然后从肚脐掉了出来。这一新闻经过了许多媒体的大力宣传，人人尽知，网络文学成了一个新潮的产物，不久，经过炒作，网络文学又成了一种时尚。但是，文学先生始终认为这个孩子不是他的，因为他不断解释当初自己并没有强奸网络小姐的事实。然而人们都知道网络文学是文学先生的孩子——私生子，所以文学先生不肯也不敢公开承认罢了。
三、意淫
网络文学是个私生子，所以称不上什么好听的名字。比如杂文，就被称为砸文。砸文就是以玩世不恭的样子出现的。而事实上连传统文学的杂文也早已落寞了。因为没有人再拿着刀子捅人。
杂文最初是以作者拿着刀子捅人的，所以被称为匕首。开山老祖也许是鲁迅，也许不是，但这把匕首却只有他用得出神入化。鲁迅先生捅的都是敌人，按他的话说。他穿的是长衫，所以把刀子放在袖子里，遇上了敌人，就出其不意地捅上了一刀，然后转头就跑一边去，站在那里，等着受伤的人穷极败坏地捡起地上的石头，口里骂了句“呀呀个呸，小人！”然后鲁迅定是一旁大笑而去。当然，那时候没有枪，所以这些“敌人”甩刀子又甩不过鲁迅，玩枪又没本钱，只好捡起地上的石头仔儿打人。或者用砖头，或者用水泥块，再急点的边捂住流血的伤口，连口袋里的几吊钱也砸了过来。写到这里，砸... -->>
一、浪漫的邂逅
一切都是发生在海边吧。比如海边有微微的风吹，有飞翔的海鸥，有潮来潮去的海水，海水带来了许多的贝壳，许多的海螺等等的软体动物。海滩上还有潮湿的沙子，以及海平面的远方还有几只帆船。写到这里，你别以为我在描写什么，或者准备作为小说的开头。不是。只是因为这样的环境里最容易产生浪漫的爱情故事。确实，这样的一个浪漫邂逅就要开始了——
文学先生来到了这里，因为他看到了微软那片蓝天白云。他是来这里寻找灵感呢还是寻找外遇？这并无关紧要。确实，他来了，也看到了一个漂亮的五彩缤纷的小姐。小姐芳龄就不细说。假如文学先生是从鲁迅先生所谓的“杭唷杭唷”派就开始的，或者确切点说从诗经就开始诞生的话，那么他是个老头了。但假如从所谓的六十年代作家、七十年代作家、以及现在所谓的八十年代作家开始算起。也许他还算是帅哥。是个极有修养的绅士呢或是具有王朔里的几分“痞子”气呢？这也不好说。本来文学就是仁者见人智者见智的论题。不好强加于什么角色给他的。他在这里看到了一位小姐，那小姐确实是迷人的。也漂亮极了。姑且名叫网络吧。于是这个故事就出现了两位主角了：文学先生与网络小姐。
先是文学先生走过来的。他向来以帅哥的方式出现，以绅士的表达方式说话。当然，对于这样的小姐，他首先不是以“之、乎、者、也”来开口的，也似乎不是以诗来开头的。他会怎么样开头的呢？他先是对网络小姐的衣服表示好奇，然后不失时机地对她的容貌表示好感，再者就是开始作点小动作，比如蠢蠢欲动的脚慢慢靠近，比如无意间握住小姐的手然后“哎哟哟”地说：“小姐的手好柔软”或者说：“小姐的手真是白晰耶”再或者说：“见到小姐我晕死了。”当然，文学先生都不采用这种方式，而是说：“5142”意思是说：我爱死你。或者“1314”表示：一生一世。
这样，文学先生表达了愿望。也表达了自己的心情。如此很快的用电影的蒙太奇一转，镜头来到了海边的一家旅馆里。那间旅馆里首先要声明的是网络小姐付的房钱。因为太多的文学家都是穷光蛋，能缴纳上网费就不错了。那时候兴许还没有宽带这样的办事效率。但是网络小姐有钱，她是公主，所以文学先生自然一边装着清高，一边巴不得马上上旅馆里的那张床。他一边在想自己怎么才能脱去网络小姐身上的衣服，是从上面的纽扣开始还是先从下面的纽扣开始，或者还是先去吻她的耳根，（据说那是女人敏感区），可是，现在的网络小姐一点也没有躺在床上的意思，于是文学先生又犯愁了，可又偏偏这时想起了淑女的“女容、女仪、女德”之类的要求。这下手停在了半空中动也不是不动也不是。脑子里又想起了自古以来流传的烈女传，还有贞节牌坊来了。这可真是件不合时宜的事。但更出乎意料的是网络小姐在没有问是否需要避孕措施的情况下把手伸了过来，抓住文学先生的上衣，伸手就要去解开她眼前这位帅哥的纽扣，这让文学先生打了个寒颤。因为他压根的还没有碰到女人主动的时候。但尽管他在发愣，下体却早已挺了起来，心里也痒酥酥的想闭上眼睛享受被强奸的感觉。
二、私生子
我该接上题的。网络小姐的手没有停下，她脱去了文学先生的上衣，然后脱去了他的裤子，再者脱去了脱去了他的内裤，就在这时，文学先生忽然觉得自己心里在发抖，急忙用手捂住了下体，两只眼发愣似地看着网络小姐，此时，文学先生不再觉得网络小姐可爱了。也不再觉得自己是个帅哥，相反，他觉得自己是只小兔子。没有反抗的力气，但有逃跑的才能。于是文学先生光溜溜地用手捂住了下体，尽管它还挺着，而且挺得那样的棒，但他还是后退了。网络小姐犯疑地看着看他，文学先生更害怕了，忽然见到网络小姐走前了一步，于是他再也顾不了许多，急忙边捂着下体，边撞开海边旅馆的门，跑了出来。露出光溜溜的屁股向远处跑去。
写到这里，就该说明，文学先生是以好色出现的，正应了“十个文人九个好色”的话。尽管文学先生总是在“关关睢鸠，在河之洲”地唱着，但好色的本质才是事实。其次，文学先生是想诱奸这位网络小姐的，但最后却脱光了衣服捂着下体跑了。文人的懦弱本性再次出现了。君子固穷，手无缚鸡之力也说明了这点，还有，文人一向自诩为君子的恶习也出现：君子动口不动手。有这个心没那个胆。
但这段邂逅并不能算完，因为网络小姐还是怀孕了。因此她控告文学先生强奸了她。在法庭上文学先生声明网络小姐是虚构了，而且辩称自己也早已在脸上写上了“如有雷同，纯属巧合”这样的字句，所以网络小姐的怀孕属于巧合。但网络小姐却用大量的事实辩称古时的女人感应天地而生子的事。什么禹的母亲梦白象入怀而生禹，褒姒的母亲也是宫女感黑龙之血而生，以及努尔哈赤的母亲也是感应天上的什么神而生的。这些都是文学先生说过的事实，所以文学先生搪塞不过去，法庭只好要求网络小姐把孩子生下来再用dna进行鉴定，得出个结果。这样，文学先生有没有强奸网络小姐这一事实还没有定论。所以现在总有人在怀疑网络小姐生下的孩子是不是文学的孩子呢？
网络小姐因为家里太有钱了，吃了太多的补药，也吃了太多的巧克力，结果胎盘发胖，而怀里的网络文学也长得太健壮了，所以不老实，离开了胎盘，这样在进行胎位检查时，医生一再告诫网络小姐不要吃太多的巧克力，但网络小姐还是没有听劝告，一意孤行，结果网络文学从她的胎盘跑到了她的肚脐，然后从肚脐掉了出来。这一新闻经过了许多媒体的大力宣传，人人尽知，网络文学成了一个新潮的产物，不久，经过炒作，网络文学又成了一种时尚。但是，文学先生始终认为这个孩子不是他的，因为他不断解释当初自己并没有强奸网络小姐的事实。然而人们都知道网络文学是文学先生的孩子——私生子，所以文学先生不肯也不敢公开承认罢了。
三、意淫
网络文学是个私生子，所以称不上什么好听的名字。比如杂文，就被称为砸文。砸文就是以玩世不恭的样子出现的。而事实上连传统文学的杂文也早已落寞了。因为没有人再拿着刀子捅人。
杂文最初是以作者拿着刀子捅人的，所以被称为匕首。开山老祖也许是鲁迅，也许不是，但这把匕首却只有他用得出神入化。鲁迅先生捅的都是敌人，按他的话说。他穿的是长衫，所以把刀子放在袖子里，遇上了敌人，就出其不意地捅上了一刀，然后转头就跑一边去，站在那里，等着受伤的人穷极败坏地捡起地上的石头，口里骂了句“呀呀个呸，小人！”然后鲁迅定是一旁大笑而去。当然，那时候没有枪，所以这些“敌人”甩刀子又甩不过鲁迅，玩枪又没本钱，只好捡起地上的石头仔儿打人。或者用砖头，或者用水泥块，再急点的边捂住流血的伤口，连口袋里的几吊钱也砸了过来。写到这里，砸... -->>
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