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因为我没有把和他结婚的事告诉爸妈，我没有征得他们的同意就把自己嫁掉了，因为我觉得这是我自己的事，我不需要听任何人的建议或意见，我只听从我心灵的安排。那一年，我不满二十一岁。现在想来，我的行为真是有点不可原谅，在要把自己嫁掉之前，应该让父母知道的，这是对父母起码的尊重，而任性的我什么都不让他们知道。而爸妈并没因此而过多的责怪我。
相思是甜蜜的也是痛苦的。因为天长路远，我们几个月才可以见上一面，于是，我们约定每天给对方写一封信，在信里诉说我们的想念，让信减轻我们的苦痛。从我毕业到重新回到我读书的城市，用了两年的时间，在这两年的时间里，我们每天都给对方写信，是每天，从不间断。
在最初和他在一起的那几年，因为他，我忽略了奶奶，忽略了爸爸妈妈，为了让他开心，我尽一切努力地对他的家里人好。我以为奶奶可以长命百岁，等我的生活安定下来了，我再去爱我的奶奶，可是，奶奶没有长命百岁，在她七十六岁那年，她生病了，睡在床上一个月之后就永远地离开了我们。奶奶是苦命的，三十六岁守寡的她没有得到过任何人的关爱，包括儿子的爱，她也没有得到。我本应该好好地爱着奶奶的，因为我的自私，我忽略了我的奶奶。她是在我工作了三年之后才离开我的。在这三年的时间里，我如果稍稍的在意一点奶奶，我是有能力为奶奶做一些事的，可是，我没有。在这三年的时间里，我只给她织过一件毛衣，那毛衣还是用质量不好的毛钱织成的。奶奶穿毛衣时对我说，毛衣很暖和，只是有点儿刺人。听她这样说，我也不当回事。而在此期间，我也给他的父母各织了一件毛衣，用的却是上等的毛线。当奶奶去世之后，妈妈拿着我给奶奶织的那件毛衣说，这样的毛衣怎么穿啊，那么刺人？妈妈的话像剑一样刺痛了我的心，我是怎样的罪不可赦啊？又是怎样地对不起我的奶奶？今天的我想起奶奶还会满心的疼痛。我不能原谅我自己。
全心全意的爱一个人，用尽我的热情去爱他，是我小时候的心愿，我想我做到了。当我回到他身边的第二年，我们的孩子出生了。有了儿子，我们都很高兴。而我没有像其他母亲那样因为孩子而忽略了对他的爱，反而更爱他，怕他觉得受冷落，我会多在意他。儿子是我们共同的，儿子拥有我们共同的爱，而他只有我。就这样，我用我的心呵护着他，我的每个细胞都爱着他。他的身影，他的声音，他的从楼下响起的脚步声，都会让我怦然心动，十几年来都如此，我的爱没有因为时间的流失而变得遥远，我以为，真爱不受时间的影响的，我也以为我得到了我梦想中的爱情。我以为他也会像我爱他那样地爱我。我想让他知道，在这个世界上，我是最爱他的女人，他是我的全部。我的爱太盲目了，也许。爱得太真，爱得太重，会让自己受到伤害。所以，当他因为新买的摩托被损坏了一点皮而置受伤的我于不顾时；当他因为外人说我不好他不仅不安慰我反而也觉得我不好时；当他把他的任何一个家人都看得比我重要时；当他对我的家人不在意时；当他说是我对他很好，不是他对我很好时；当他没有因为我的病而着急时，我失落极了。我像个怨妇一般，对着自己的心哭泣。经常在午夜里对着深遂的夜空发呆，我以为的那个爱我的人在哪儿呢？真的还在天上吗？他还在天上看着我？没有来到我的身边吗？我是那样的不甘心，不甘心找不到我梦想中爱我的人。于是，我总是忧怨。总是不能明白为什么爱可以因为时间而改变。难道时间真的是溶液，爱是溶质吗？时间越长，爱会被稀释得近乎于什么也不是吗？我得不到答案，除了他，我没有什么朋友，所以，不开心的时候我无处诉说。并且我一直以为，两人的事情，没必要让第三个人来解决。我曾一度的以为我们的婚姻是走到尽头了，总有一天会结束。当我决定为自己寻找一条可以让自己不那么痛苦的途径时，我接触了网络。
2001年，我开始上网，2002年，我开始在网上聊天，开始真正与人交往。也是从那时候开始，我学会了与人交往，学会了交一些知心的朋友。因为是网上，彼此看不到对方，信任变得很容易，当我不快乐的时候，就会和网上的朋友说，说出来，心里就没有了负担，不快乐也就烟消云散了。现在的我是快乐的，应该说是成熟的，因为网络，我才拥有我现在的快乐，让人听来也许有点儿可怜，可是，我不觉得，网络也是一个世界，虽然有些许的虚拟，可是，网络让我感受到了从未有过的开心。这许久以来，我总是患得患失，把所有的爱都给他，希望他也这样爱我，我曾用我的生命去爱他，可是，没想过他需不需要。我应该把一点爱留给自己，给自己一点空间，让自己开心地活着。
儿子在渐渐地长大，他是我心中的天使，也是个小小的男子汉。我怕打雷，当我被雷声吓坏时，哪怕是午夜，也会跑到儿子的房间，挨着儿子睡着。有一次，我把儿子给吵醒了，儿子知道我怕打雷之后对我说：“妈妈，你不要害怕，你把它当成是放烟花啊。”睡意朦胧的儿子没有忘记疼他胆小的妈妈。有儿子疼着，也是件非常幸福的事。可是，儿子还小，毕竟没有长大，我知道，我会尽我一切努力去爱我的宝贝，如果遇到危险，我会为了他的安全不顾一切，我用我的生命去爱他。我会给儿子一片尉蓝的天空，让他幸福快乐地，充满阳光地面对他的未来。
我找到了我梦想中的男孩，我又会怎样去爱他啊？我会对他有很多的要求，也会很爱他，但是，我没办法用生命去爱他了，我无法放弃我的所有，也无法给他一个承诺，因为我无力承诺。我没办法把自己嫁给他。这对他是不公平的，所以，我等到他了，也不能对他有太高的要求，只要他能健康地活着就是我最大的心愿了。对于一个不太健康的人来说，健康是多么在可贵啊。
那个会对我很好，我以为和我如影相随的男孩，就让他在生命里吧，来世再听他对我说“只要有我在，你就不会有事。”而今生，我只有能力对儿子说这句话了。
因为我没有把和他结婚的事告诉爸妈，我没有征得他们的同意就把自己嫁掉了，因为我觉得这是我自己的事，我不需要听任何人的建议或意见，我只听从我心灵的安排。那一年，我不满二十一岁。现在想来，我的行为真是有点不可原谅，在要把自己嫁掉之前，应该让父母知道的，这是对父母起码的尊重，而任性的我什么都不让他们知道。而爸妈并没因此而过多的责怪我。
相思是甜蜜的也是痛苦的。因为天长路远，我们几个月才可以见上一面，于是，我们约定每天给对方写一封信，在信里诉说我们的想念，让信减轻我们的苦痛。从我毕业到重新回到我读书的城市，用了两年的时间，在这两年的时间里，我们每天都给对方写信，是每天，从不间断。
在最初和他在一起的那几年，因为他，我忽略了奶奶，忽略了爸爸妈妈，为了让他开心，我尽一切努力地对他的家里人好。我以为奶奶可以长命百岁，等我的生活安定下来了，我再去爱我的奶奶，可是，奶奶没有长命百岁，在她七十六岁那年，她生病了，睡在床上一个月之后就永远地离开了我们。奶奶是苦命的，三十六岁守寡的她没有得到过任何人的关爱，包括儿子的爱，她也没有得到。我本应该好好地爱着奶奶的，因为我的自私，我忽略了我的奶奶。她是在我工作了三年之后才离开我的。在这三年的时间里，我如果稍稍的在意一点奶奶，我是有能力为奶奶做一些事的，可是，我没有。在这三年的时间里，我只给她织过一件毛衣，那毛衣还是用质量不好的毛钱织成的。奶奶穿毛衣时对我说，毛衣很暖和，只是有点儿刺人。听她这样说，我也不当回事。而在此期间，我也给他的父母各织了一件毛衣，用的却是上等的毛线。当奶奶去世之后，妈妈拿着我给奶奶织的那件毛衣说，这样的毛衣怎么穿啊，那么刺人？妈妈的话像剑一样刺痛了我的心，我是怎样的罪不可赦啊？又是怎样地对不起我的奶奶？今天的我想起奶奶还会满心的疼痛。我不能原谅我自己。
全心全意的爱一个人，用尽我的热情去爱他，是我小时候的心愿，我想我做到了。当我回到他身边的第二年，我们的孩子出生了。有了儿子，我们都很高兴。而我没有像其他母亲那样因为孩子而忽略了对他的爱，反而更爱他，怕他觉得受冷落，我会多在意他。儿子是我们共同的，儿子拥有我们共同的爱，而他只有我。就这样，我用我的心呵护着他，我的每个细胞都爱着他。他的身影，他的声音，他的从楼下响起的脚步声，都会让我怦然心动，十几年来都如此，我的爱没有因为时间的流失而变得遥远，我以为，真爱不受时间的影响的，我也以为我得到了我梦想中的爱情。我以为他也会像我爱他那样地爱我。我想让他知道，在这个世界上，我是最爱他的女人，他是我的全部。我的爱太盲目了，也许。爱得太真，爱得太重，会让自己受到伤害。所以，当他因为新买的摩托被损坏了一点皮而置受伤的我于不顾时；当他因为外人说我不好他不仅不安慰我反而也觉得我不好时；当他把他的任何一个家人都看得比我重要时；当他对我的家人不在意时；当他说是我对他很好，不是他对我很好时；当他没有因为我的病而着急时，我失落极了。我像个怨妇一般，对着自己的心哭泣。经常在午夜里对着深遂的夜空发呆，我以为的那个爱我的人在哪儿呢？真的还在天上吗？他还在天上看着我？没有来到我的身边吗？我是那样的不甘心，不甘心找不到我梦想中爱我的人。于是，我总是忧怨。总是不能明白为什么爱可以因为时间而改变。难道时间真的是溶液，爱是溶质吗？时间越长，爱会被稀释得近乎于什么也不是吗？我得不到答案，除了他，我没有什么朋友，所以，不开心的时候我无处诉说。并且我一直以为，两人的事情，没必要让第三个人来解决。我曾一度的以为我们的婚姻是走到尽头了，总有一天会结束。当我决定为自己寻找一条可以让自己不那么痛苦的途径时，我接触了网络。
2001年，我开始上网，2002年，我开始在网上聊天，开始真正与人交往。也是从那时候开始，我学会了与人交往，学会了交一些知心的朋友。因为是网上，彼此看不到对方，信任变得很容易，当我不快乐的时候，就会和网上的朋友说，说出来，心里就没有了负担，不快乐也就烟消云散了。现在的我是快乐的，应该说是成熟的，因为网络，我才拥有我现在的快乐，让人听来也许有点儿可怜，可是，我不觉得，网络也是一个世界，虽然有些许的虚拟，可是，网络让我感受到了从未有过的开心。这许久以来，我总是患得患失，把所有的爱都给他，希望他也这样爱我，我曾用我的生命去爱他，可是，没想过他需不需要。我应该把一点爱留给自己，给自己一点空间，让自己开心地活着。
儿子在渐渐地长大，他是我心中的天使，也是个小小的男子汉。我怕打雷，当我被雷声吓坏时，哪怕是午夜，也会跑到儿子的房间，挨着儿子睡着。有一次，我把儿子给吵醒了，儿子知道我怕打雷之后对我说：“妈妈，你不要害怕，你把它当成是放烟花啊。”睡意朦胧的儿子没有忘记疼他胆小的妈妈。有儿子疼着，也是件非常幸福的事。可是，儿子还小，毕竟没有长大，我知道，我会尽我一切努力去爱我的宝贝，如果遇到危险，我会为了他的安全不顾一切，我用我的生命去爱他。我会给儿子一片尉蓝的天空，让他幸福快乐地，充满阳光地面对他的未来。
我找到了我梦想中的男孩，我又会怎样去爱他啊？我会对他有很多的要求，也会很爱他，但是，我没办法用生命去爱他了，我无法放弃我的所有，也无法给他一个承诺，因为我无力承诺。我没办法把自己嫁给他。这对他是不公平的，所以，我等到他了，也不能对他有太高的要求，只要他能健康地活着就是我最大的心愿了。对于一个不太健康的人来说，健康是多么在可贵啊。
那个会对我很好，我以为和我如影相随的男孩，就让他在生命里吧，来世再听他对我说“只要有我在，你就不会有事。”而今生，我只有能力对儿子说这句话了。