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澈澈：
我想我的名字很好，可是不应该给我。我不想清澈见底，其实我想清澈见底，可是我不是清澈见底的，所以我只能说我不想。我不想的事情很多，因为我不能的事情也很多。我是个普通的女孩子，喜欢发呆，喜欢看书，喜欢看人在街边的雨里拉小提琴，喜欢穿白衣服而不弄脏的人，喜欢可以飞到树上去的蝴蝶，喜欢抱着枕头睡着。
叶小楼：
我一直在想，在天上能看到的星星里边，我是说所有春夏秋冬能看到的星星都包括了，在这些里边，离得最近的两颗星星之间，要是我用跑步的话，要跑多长时间呢？如果我跑不完，让我的子子孙孙去跑，要跑多少代呢？如果我真的想要去跑的话，必须要带上我的妻子，如果她跟不上了跑不动了我一定要背着她跑，那样的话，会不会浪费很多时间，要带多少水和食物呢，如果她不愿意和我一起去跑的话，我是逼着她和我跑，还是把她安置在家里自己去跑，或者找个红颜知己和我一起跑呢？那这个红颜知己需不需要很漂亮，是长头发还是短头发呢？
其实我知道我不会去跑的，因为太远了，比如说吧，就在太阳系里，小行星我们是看不到的，剩下的星星应该是最近的，它们之间不用光年算，大概也差不多，就是说如果单位是公里的话会省略掉很多位把它们变成零，我跑过得最远的长跑是从学校跑到家里，大概有六七公里，我用了四十多分钟，就是说我跑八公里或者多一点九公里需要一个小时，一天有24个小时，我可以跑大概200公里，一个月我可以跑6000公里，一年我可以跑72000公里，我的意思是如果我不用吃饭睡觉上学。那样我一年都跑不到。我的时间其实是很宝贵的，现在我要上学，学拉小提琴，有的时候我会去街头卖艺，其实是找个没有人的地方拉琴，没有人听到，所以没有人给钱，所以现在我没有创造任何价值。但我将来得养家糊口，得有自己的事业。我想我不会去拉琴的，也许我会教人拉，但是我不会靠那几根弦吃饭的。也许妈妈希望我这样，她希望我是个艺术家，可惜我从小就决定不会是个艺术家，因为，努力成为艺术家这件事本身就挺不艺术。我不应该说这些的，我只是想说，我没有时间。
澈澈：
人们为什么要看电视呢？看电视是个伤神的事情，那个闪闪亮亮的盒子是会蛊惑人心的。其实我不知道，因为我不喜欢看，其实，是我不能看。我不清澈见底，所以我不能被蛊惑了。就像魔术，我从来不看魔术，因为我3岁那一年看过一次魔术，那一次之后我两个星期都没有睡着觉。疲惫的感觉好像一直持续到现在，如果现在我再看一场永远都不知道是怎么回事的魔术，我会疯掉的。
可是我发现很多人都喜欢变魔术，可惜没有我三岁那年看到的那么精彩那么不可捉摸，所以我从来不去想那些魔术是怎么变的，我不听被记录下来的声音和影像，我必须看到它的出处，可以是张着嘴巴让我感受到的声带的颤动，可以是几根正在波动的琴弦。否则我会觉得那些是不着边际的魔术，而且我知道原理，我知道是怎么变的，那对于我来说，不但没有影响力，反而会让我开始犯困。
我也不应该喜欢看书的，因为我没有看到笔尖和纸的接触。可是没有办法，那些文字蛊惑了我，我是它们的俘虏，它们的奴仆，它们操纵着我的感情。我无力反抗。
叶小楼：
今天看足球赛，我让老爸帮忙录下来我回来看。老爸帮忙了，可惜录像机坏了，没有人发现，等我回来以后，那个录像机只工作了十分钟，连赛前的广告都没有录完。老爸被骗了，因为录像机的指示灯亮得很坦然。老爸跟我说的时候我觉得他感受到我长大了。他答应我要录下来，可是没有。这不是他的过错，可是他想自己违背了男子汉之间诺言，想努力挽回一下，他很详细的给我描述了足球赛的经过。
这让我觉得很惊讶，老爸不喜欢足球，尤其不喜欢电视，像妈妈一样。家里的电视只是为了买来摆的，充其量是我看看比赛。可是老爸那么详细的给我描述了比赛的经过。虽然这些经过在老爸嘴里说出来有点呆板。我想告诉他没关系，有重播的，我也大可以去网上调来看。可是我没忍心打断。我知道我已经是个男子汉了，男子汉之间的语言本来就不多，有很多事情，我也要开始自己承担了。而爸爸可能就是想借足球赛和我沟通一下，让我了解他说话的方式。其实我懂，只是不能说破。因为我们是父子，不是父女或者其他关系。
那天我才开始明白为什么妈妈要让我学琴，想把我培养成一个所谓的艺术家，因为妈妈太爱爸爸了，她希望我成为另一个爸爸。爸爸身上有种气质，刚强而倔强。还很细腻。那些细腻，可能是妈妈体会到的爸爸的气质。因为我从小就没有细腻的触角。所以妈妈希望我可以在琴弦中找到。在妈妈眼中爸爸是完美的。就像在我眼中妈妈是完美的一样。我希望可以找到一个像母亲一样的女人。像她爱爸爸那样爱我的一个女人。
可是其实我知道我是错了的，因为我不是父亲。永远都不是。我的爱好不在琴弦上。我也没有如此细腻丰富的感情。我从小到大一直在想我该不该去跑完两个星星之间的路程，如果该的话，我能不能跑得下来，要跑多久。
澈澈：
今天天气不好，下雨了。
我在那里摆弄我的一些画，不是我画的，只是它们现在属于我。都是些仿制品。是姑姑送的，她说这些是一些欧洲的潦倒的画家换面包吃的。在那里这些东西是卖不出去的。是水货，走私进来了。她想我可能喜欢，就买来送给了我。我不介意它们的出身。我看得出来这些笔有些无奈。能仿制一定又很高的技巧，只是没有灵感，没有自己的东西。他们在用自己的笔重复别人的事情。其实很可怜，很无奈。
忽然想起以前在哪里的一个弄堂里，有个男孩子穿着白衣服，那天雨不算很大。他在雨里边拉琴，我在弄堂的另一边看着。当时我是吃了一惊的。因为那个男孩子不像是拉琴的，有些像变魔术的。因为我没有办法把那个声音的出处找出来，那个声音太抽象了。我当时以为那个男孩子看不见的，我以为他的世界只是漆黑一片。没有人能闯进他的世界。他也意识不到我... -->>
澈澈：
我想我的名字很好，可是不应该给我。我不想清澈见底，其实我想清澈见底，可是我不是清澈见底的，所以我只能说我不想。我不想的事情很多，因为我不能的事情也很多。我是个普通的女孩子，喜欢发呆，喜欢看书，喜欢看人在街边的雨里拉小提琴，喜欢穿白衣服而不弄脏的人，喜欢可以飞到树上去的蝴蝶，喜欢抱着枕头睡着。
叶小楼：
我一直在想，在天上能看到的星星里边，我是说所有春夏秋冬能看到的星星都包括了，在这些里边，离得最近的两颗星星之间，要是我用跑步的话，要跑多长时间呢？如果我跑不完，让我的子子孙孙去跑，要跑多少代呢？如果我真的想要去跑的话，必须要带上我的妻子，如果她跟不上了跑不动了我一定要背着她跑，那样的话，会不会浪费很多时间，要带多少水和食物呢，如果她不愿意和我一起去跑的话，我是逼着她和我跑，还是把她安置在家里自己去跑，或者找个红颜知己和我一起跑呢？那这个红颜知己需不需要很漂亮，是长头发还是短头发呢？
其实我知道我不会去跑的，因为太远了，比如说吧，就在太阳系里，小行星我们是看不到的，剩下的星星应该是最近的，它们之间不用光年算，大概也差不多，就是说如果单位是公里的话会省略掉很多位把它们变成零，我跑过得最远的长跑是从学校跑到家里，大概有六七公里，我用了四十多分钟，就是说我跑八公里或者多一点九公里需要一个小时，一天有24个小时，我可以跑大概200公里，一个月我可以跑6000公里，一年我可以跑72000公里，我的意思是如果我不用吃饭睡觉上学。那样我一年都跑不到。我的时间其实是很宝贵的，现在我要上学，学拉小提琴，有的时候我会去街头卖艺，其实是找个没有人的地方拉琴，没有人听到，所以没有人给钱，所以现在我没有创造任何价值。但我将来得养家糊口，得有自己的事业。我想我不会去拉琴的，也许我会教人拉，但是我不会靠那几根弦吃饭的。也许妈妈希望我这样，她希望我是个艺术家，可惜我从小就决定不会是个艺术家，因为，努力成为艺术家这件事本身就挺不艺术。我不应该说这些的，我只是想说，我没有时间。
澈澈：
人们为什么要看电视呢？看电视是个伤神的事情，那个闪闪亮亮的盒子是会蛊惑人心的。其实我不知道，因为我不喜欢看，其实，是我不能看。我不清澈见底，所以我不能被蛊惑了。就像魔术，我从来不看魔术，因为我3岁那一年看过一次魔术，那一次之后我两个星期都没有睡着觉。疲惫的感觉好像一直持续到现在，如果现在我再看一场永远都不知道是怎么回事的魔术，我会疯掉的。
可是我发现很多人都喜欢变魔术，可惜没有我三岁那年看到的那么精彩那么不可捉摸，所以我从来不去想那些魔术是怎么变的，我不听被记录下来的声音和影像，我必须看到它的出处，可以是张着嘴巴让我感受到的声带的颤动，可以是几根正在波动的琴弦。否则我会觉得那些是不着边际的魔术，而且我知道原理，我知道是怎么变的，那对于我来说，不但没有影响力，反而会让我开始犯困。
我也不应该喜欢看书的，因为我没有看到笔尖和纸的接触。可是没有办法，那些文字蛊惑了我，我是它们的俘虏，它们的奴仆，它们操纵着我的感情。我无力反抗。
叶小楼：
今天看足球赛，我让老爸帮忙录下来我回来看。老爸帮忙了，可惜录像机坏了，没有人发现，等我回来以后，那个录像机只工作了十分钟，连赛前的广告都没有录完。老爸被骗了，因为录像机的指示灯亮得很坦然。老爸跟我说的时候我觉得他感受到我长大了。他答应我要录下来，可是没有。这不是他的过错，可是他想自己违背了男子汉之间诺言，想努力挽回一下，他很详细的给我描述了足球赛的经过。
这让我觉得很惊讶，老爸不喜欢足球，尤其不喜欢电视，像妈妈一样。家里的电视只是为了买来摆的，充其量是我看看比赛。可是老爸那么详细的给我描述了比赛的经过。虽然这些经过在老爸嘴里说出来有点呆板。我想告诉他没关系，有重播的，我也大可以去网上调来看。可是我没忍心打断。我知道我已经是个男子汉了，男子汉之间的语言本来就不多，有很多事情，我也要开始自己承担了。而爸爸可能就是想借足球赛和我沟通一下，让我了解他说话的方式。其实我懂，只是不能说破。因为我们是父子，不是父女或者其他关系。
那天我才开始明白为什么妈妈要让我学琴，想把我培养成一个所谓的艺术家，因为妈妈太爱爸爸了，她希望我成为另一个爸爸。爸爸身上有种气质，刚强而倔强。还很细腻。那些细腻，可能是妈妈体会到的爸爸的气质。因为我从小就没有细腻的触角。所以妈妈希望我可以在琴弦中找到。在妈妈眼中爸爸是完美的。就像在我眼中妈妈是完美的一样。我希望可以找到一个像母亲一样的女人。像她爱爸爸那样爱我的一个女人。
可是其实我知道我是错了的，因为我不是父亲。永远都不是。我的爱好不在琴弦上。我也没有如此细腻丰富的感情。我从小到大一直在想我该不该去跑完两个星星之间的路程，如果该的话，我能不能跑得下来，要跑多久。
澈澈：
今天天气不好，下雨了。
我在那里摆弄我的一些画，不是我画的，只是它们现在属于我。都是些仿制品。是姑姑送的，她说这些是一些欧洲的潦倒的画家换面包吃的。在那里这些东西是卖不出去的。是水货，走私进来了。她想我可能喜欢，就买来送给了我。我不介意它们的出身。我看得出来这些笔有些无奈。能仿制一定又很高的技巧，只是没有灵感，没有自己的东西。他们在用自己的笔重复别人的事情。其实很可怜，很无奈。
忽然想起以前在哪里的一个弄堂里，有个男孩子穿着白衣服，那天雨不算很大。他在雨里边拉琴，我在弄堂的另一边看着。当时我是吃了一惊的。因为那个男孩子不像是拉琴的，有些像变魔术的。因为我没有办法把那个声音的出处找出来，那个声音太抽象了。我当时以为那个男孩子看不见的，我以为他的世界只是漆黑一片。没有人能闯进他的世界。他也意识不到我... -->>
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