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    打开电脑,泡一杯浓浓的茶,心不在焉的喝,苦苦涩涩的等。此时的重庆,睡了,只剩玻璃湖冷冷地醒着此时此刻,想问问千里之外的贝贝霞:你睡了吗?你梦了吗?梦里的风,是不是柔情似水的港湾

    音乐就像你昨夜喝下的红红的酒, 很快弥漫了我整个心房,起初是周惠的 “思念的翅膀”让我真真切切体会到思念的痛苦和幸福,然后点击“至少还有你”反反复复地听,反反复复地听啊!如果全世界我都可以放弃,至少还有你值得我珍惜--是啊,真想执子之手,与千里之外的你到天老到地荒。

    现在是晚上十一点三十二分,推开窗,外面刮着风,此刻,忍不住想你,仿佛风中挂满的,都是有关你的记忆。

    时间就这样一忽忽的过了二十分钟,我准备写一下自己的心情,关闭音箱,不想再听歌,怕那变幻的声音击溃眼框, 是男人吧,就该不会轻意流泪,就以为全世界都要安静下来的时候,水木打电话过来,声音凄凄的,好凉好凉,她想哭,我耐心的开导她,但劝完之后,自己却有一种控制不住的脆弱,一种不知所措的神伤。

    已经好久没有写日记了,似乎一个老男人写日记不太适应大潮流,但我仍旧固执的想去复古。所以我想很多以前的同学,以前的事。我疯狂的怀旧,希望过去的记忆能冲淡当今的思念,然而,生活给我给我的朋友们开了很多的玩笑,那个造物主也似乎不太在乎挥金如土的寂寞与轻耳细语的寂寞的人,所以,面对键盘,我无法敲下一行字。

    没办法,我难以控制自己的情愫,走出门,一个人,冒着重庆没心没肺的风雨,独自打的去南滨。坐在堤坝上,看长江之水滚滚东流,水就在脚下,潮起潮落,潮起潮落,一如此刻的感情。

    回来是午夜时间零点五十分,再次端坐在电脑面前,不想说一句话,不想听任何一点声音,但总静不下心,又想为你写一篇文字,刚刚开头,就已经敲了蓦然心跳的名字,开始写一些没有下文的东西,一些没有意义也没有结局的故事,又刻意的想故事里不太刻意的颜色,风的颜色,梦的颜色,不去延续,不去回味,就这些,任它起起又落落。如心思一般的飘渺,我尽力试着不去想一个具体的人,但总是在心底里画你的影子,虽然没有说过喜欢与爱,只是偶尔会影射到沉默中,我所习惯于的那种状态----尽管爱得发狂,也不敢轻易开口说出三个字。

    那么就让我闭着眼睛,深深呼吸,呼吸你的气息吧。

    我真的闭上了双眼,无法预料的是,耳际涌出男歌手磁性而沙哑的声音--我是真的爱你。我想:他们用真心歌唱,一定是对爱情的一种礼赞吧!让芸芸众生心甘情愿的爱,轰轰烈烈的爱。哎,用力爱吧,用最动听的声音,消除一切距离,天涯若比邻,管它从地狱到天堂的距离有多远。

    时间又从指尖从键盘上流过,一点十九分,外面仍在刮风下雨,估计明天依旧在劫难逃。此刻,想深圳的贝贝霞:夜已深,你在做什么?我闭上眼睛,依稀看得见你嚅动的嘴,你要对我说什么呢,是在看外面的风景吗,还是想说你梦中的遭遇。不知为什么,你总让我觉得你全身的每一个细胞似都充斥着忧患,我就这样惦念远在天涯的伊人,那个水天相接的地方,也不知道自己这样敲着键盘会到几时,我只是顺着感觉写时时刻刻的心情,再回首看着我手下那一个个蜿转的字,渐渐模糊,又渐渐清晰,总是这么矛盾的轮回又轮回。想在文字中找为自己找一个归属,却没能有勇气抬起沾泥的双腿。

    一点三十分,时间又向前过了十一分种,你的梦离我越来越近了吧,有时侯会想,自己老是沉溺在一种无法自拔的旋涡里,会不会在某一天永远沉沦下去,但我已经不可救药啊,我不明白自己为什么要捂弄文字,像给自己竖起一块帷幄,自己坐在里面,奇异的看外面风华绝代,人事浮沉,又很心安理得的无动与衷。

    一点三十五分,想结束自己的心情,好好眯一会儿眼。

    于是想结一个尾,但不知道该用什么来结尾,我是不是要为彼此的梦在找一个延伸的路口啊。只是很想问一句----天涯的贝贝霞,-最远的你是我最近的爱吗?

    一点四十五分,我开始闭上眼,今夜没有月亮,也没有星星,也注定了我会一夜无眠。注定呵,注定呵,注定又是一个所谓的宿命。

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