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    到了暮春初夏的时节,天气跟着热了起来。每次从讲台上下来,盈鼻的尽是满身的汗味,汗迹里夹杂疏疏密密的粉尘,把个日子过得十分黏糊。最苦恼的还当是我的一头长发,尽管每天经受了汗水和粉尘的折磨,我也没闲让它每天能享受汗后酣霖的痛快,唯有让它杂味俱陈的汗香在我的头上踯躅低回。好不容易能盼到周六,可被小学生闹惯了的心,也同空了的学校一样冷冷清清,就连房间里的空气都同凝固似的,更不用说能定下心来做点自己想做的事。学生趁双休日都回了家,老师多半也回城里的家去了。住校的几个老师,尽关了门一个劲地睡懒觉,相互间少有往来。而我,越是休息日越是睡不着,躺在床上又懒得起来,只让自己的思维飞离躯体伴着窗外的动静游弋。阳台外的农田都存了水,等着长成后的秧苗来着床。旁晚时分,水田里的一片蛙声飘过树丛飘过矮墙飘满校园,把个多梦的夜搅得天上人间,煞是热闹。窗边苍老而蓊郁的樟树,把斑驳的墙体遮得若隐若现,油亮亮的树叶在阳光下招展轻笑。我却总笑不起来,也很少为晨曦中卖豆奶的吆呵声而欢欣,为春天里的桃李芬芳而动情。只隐隐感到自己的心干净得像座大医院,人生刻板得像报时的古董钟。讲台上如流水般的岁月一晃就过了七年。虽年年细数月圆月缺,燕子去来,却总没法忘了前尘影事。心里也明白,年少扑蝶的旧梦都已过去,不能再乱采记忆的果实,因为稍不留心,会弄伤满树的繁花。尽管有些记忆缥缈得像烟水,似有似无,可有些记忆深刻得像石碑,一生都在。每当我一次次为我的长发发愁的时候,心田深处的记忆老根,就是没有浇水,也年年趁着春天的气息而茁出嫩芽。

    那年,我正就读于一所师范学校,日子里常揣着为人师表的梦,可枯燥的学习生活,难免不让不安分的心走出围城,寻找连自己也糊涂的那份轻愁,那份年少人的梦。在这种无端的轻愁里,我喜欢上了学校里一个叫波的男孩。波长得英挺,瘦削的脸颊上凝着一柱挺直的鼻梁,酷似水墨画里的山势,剑眉下汪着一对深邃的眼睛,紧抿的薄嘴唇时常流着淡淡的忧郁,多少还带点玩世的萧洒,带点叛逆的流气。在我的潜意识里,这应该就是男人味。可就是这种男人味,也是我日后不经意想起他时品味出来的,在当时,仅知道他身上有一股吸引我的魔力。波属于运动型的男孩,喜欢打篮球,一米七五的身材,在球场上尤显帅气。波精湛的球艺常能赢得不少女生的尖叫声,喝彩声,以及女孩吝啬的掌声。每次看他打球,我都会默默地站在球场边上欣赏他,鼓励他,浅浅地心痛他。深深沉迷的我,看到精彩之处,总想为他欢呼雀跃,像其他女孩子那样兴奋地尖叫,疯狂地手舞足蹈,可每次我却硬生生地压抑了我本该流露的真情。仅凭我炽热如火的眼神紧紧地追随他的脚步,他的身影。终于有一天,悄悄萌芽的爱情种子撑破了我难耐的心田,茁出两片淡黄色的暗恋叶片。我给他写了一纸短短的信,但爱意充盈其间。当我把信交到他的手上时,我的心跳到了嗓子眼上,可我羞怯的眼里看到的却是他惊讶和漠然的表情。顿时,我的心如同钉上了十字架。我的脑中也马上闪过“花落水流红,无语怨东风”的一幕。我没有等到他的回信,只等到我心的失落和对他浅浅的狠。从此,我不再看他打球,不再和他说话,甚至连瞟他一眼,我都觉得会浪费我的眼神。日子就这样悄无声息地流淌,我的心也如水般暂暂地平静了。可一个偶然地发现,却再次撩破了我平静的心境。那是一个周未,百无聊赖的我在电影院里连看了两场电影,散场后,当我随着人群往外拥时,我惊奇地发现了波,他正拥着一个周身肥肉的女孩也挤在人群里。我的心里顷刻像喝了满瓶陈年老醋,全身酸软,心跳骤然减慢,头脑一片空白,一口气堵在心坎眼上,出不来,进不去,憋得心里尖尖痛。我感到自己快要倒了下去。我靠在一根铁杆上,闭了眼睛,麻木的神经死一般通过铁杆传到了地下。当我回过神,眼前只是一条幽深寂静的胡同... -->>

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