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    我开始抽烟,在看完了挪威的森林之后,我找来披头四的唱片来听。十年前的光景也渐渐浮现于脑海。

    抽烟是会上瘾的吧。我以前不知道,刚才抽了两支,就很想再继续抽下去。可想想,还是算了。就让唇齿间留着这种烟草香味,慢慢怀念好了。

    让我想想我第一次是怎么抽烟的?哦,好像有六七年了吧。应该是2004年或者是2005年,好像还是夏天,我去新乡看老同学。一个是阿辉一个是朝阳。阿辉是一个帅帅气气一股风流才子味道的忧郁气质男子。而朝阳却一如其名,阳光正气平凡稳定浑实可靠。我从郑州坐火车去的,一下车站,阿辉就在那里等着了。于是就一起坐公交车去了他的学校。是河南师范大学,在河南省是有名的师范类大学。阿辉学的是日语专业。我就在阿辉的带领下参观了他们的学校。中午的时候,朝阳也来了。我们就在一起吃饭,在他们的学生食堂。大家聊得很开心,我也很开心。只是,心里有些小伤感,大学校园在离开两年之后,已是那么的遥不可及了。下午,朝阳有课,就只有阿辉陪我。他带我去了他租的小屋。收拾的干干净净。他有女朋友了,听他讲,是英语系的一个女生,从他的口气里听来,她应该是很好的一个女孩子,他对她也应该是比较满意的了。

    光线很暗,我坐在床上,他挨着我坐下。我在等待着,茫然无措任潮来潮去。我知道,迟了三年的身子,他终于是等到了。只是这具身躯已不复从前,不再光洁如初,心的渺茫也不似当时的新鲜期待了。我如小绵羊一样低头敛眉随他并温柔配合奉迎。心里默默感受身体的失望和缺憾。他却很激动。对我的身子极为满意。我的身子我是知道的。他甚至曾有和女朋友分手和我交好的打算。但我知道这是不可能的。我知道我自己的缺陷,这种缺陷是男人难以容忍的。所以,我就根本不奢望自己可以有美满幸福的爱情。后来,他就自己抽烟,然后就教我抽。他抽的极好,吐出的烟圈很漂亮。我就跟着学。他就告诉我要将烟吸入口中不要咽,怎样用舌头顶着使烟能顺利进去鼻孔,怎样缓缓吐出。我就照做,可总是被呛着,呛得眼泪都流出来,还是不能将烟从鼻孔里倒出来。我喜欢他身上忧郁的气质。活该他要学日语,日本文化是适合于他的。活该我要和他发生一夜情,之后还一再被忆起,一再的在梦里幻想重塑。也许,我也是这样的人。

    之后有很长时间我们没有再联系。他自在大学里有规律充实的学习生活,而我还在自我放逐的边缘挣扎徘徊。我再没抽过烟。可我总是看身边的老男人抽烟。他喜欢抽云烟。也总让我去帮他买。隔三天他就会过来,给我一点钱,去买点菜,买点酒,买盒烟。我就侍奉了他,看他津津有味的吃着喝着抽着。我像个忠实的女奴一样醉心的陪着。晚上的时候他会在那里过夜,我就尽己所能的让他满足。心里一心一意要当个好女人,期望着哪一天他被感动,彻底的收留我。当他离开的时候,耻辱就会将我包裹,心里就灰得要滴出水来。自卑将我践踏,我站不起来了。

    最让我耿耿于怀的是当阿辉大学毕业的时候,因为盘缠的问题向我开口,我却爱莫能助。这种羞耻感一直在内心深处折磨着我。我是配不上他的,我谁也配不上了的。自轻自贱将我打入了无底深渊。

    后来,他去了江苏,我还在郑州沦陷。、

    我喜欢抽烟的男人。可是,有个男人抽烟的时候,让我感到无比哀伤。这个男人的名字叫黎。他是一个略显腼腆的男子,也是我的老乡兼初高中校友。以前听朝阳谈起过他。他们俩很熟,我和他却没怎么见过面。真正认识他是在2006年的夏天。他和朝阳都毕业了,来到了郑州。他决定在郑州找工作,而朝阳学的专业不太好找工作,所以,他有些迷茫,后来决定考研。

    那时,我在一家医疗器械公司上班。大家约好一起见一面。正好那天有招聘会,我们就决定去招聘现场看看。到了现场一看,人山人海,门票排队者挤成一条条长龙,各条长龙互相倾轧,互相踩踏,真真是沸腾到极点。他们看了情形后一筹莫展,只有望洋兴叹的份儿。我当时却无由来一阵兴奋,我想要试一试。于是,我就在人群中挤来挤去,拼命向前。后来,就爬向一个高杆,在高杆上向售票窗口买票。我买了十张。除了我们自己用的,剩余的全高价卖了出去。无意中,我竟当了一次票贩子。惭愧啊。

    中午就在一起吃了个饭。之后,就散了。

    我记得,当时,我和他们聊天的时候,一直是眉飞色舞的。这就是我,强装的坚强,明明内里已腐烂得千疮百孔,外表还要装作非常光鲜。

    我还在医疗器械公司上班,朝阳回去了,后来去了新疆上研究生了。黎去了一家杂志社,做了一个小记者。

    我的工作有了一些小的起色,因为能够养活自己了,自信心也一点点的找回来了。我就下了决心要脱离那个老男人。我不能再当女仆了。我也有权利有资格有能力去找到一份健康的爱情的,是不是?!

    2007年来了,早春的天气还是很冷。有一天,黎来了。晚上就住在了一起。我想要一个这样的男子,和我岁数相当,有一定才华,略显腼腆,可以和我一起疯狂一起奋斗一起承担的有未来的男子。现在我几乎忘了那晚的大部分情形,只有做完爱后,他一个人静静抽烟的样子印在我脑海中任沧海桑田不曾模糊。我像个待审判的羔羊依在他身旁不敢偎上去。黎的身材很好,一米七六的样子,不胖也不瘦,皮肤微黑。我喜欢看他的脸,而事实上我却从没有认真的专注的看过。可能是内心里一直觉得自己配不上他吧,所以,就不敢投入了去。可是,就是像偷窥一样印在我脑中的记忆也是印象深刻的。他的头发微卷,略长,很黑,让我有性的感觉,有想去保护安慰他的冲动。他的额头略宽,很光滑,轮廓是略显长一点,五官很协调,眉毛黑而粗长,眼睛也配合着长宽有致,鼻子高而长,嘴唇也是又大又有弹性,下巴长而略窄,是有一种狼的感觉的,只是,少了些野性,多了点忧郁。我一直没有正视过一个现实,那就是,其实黎长得很像阿浩。阿浩是我的初恋男友,也是我用情最深的一个,也是影响了我前半生的一个。阿浩带给我的伤害,遗毒了我的人格发展。不提他了吧。以后,有机会的话,我再另辟章节吧。我想,那时的我,将彻底放下了吧。

    黎一直默默抽烟,我在一旁静静等待。那天晚上,我们好像是并没怎么睡觉,做了几次爱,我是忘了,不知道他还记不记得呢?现在的他,也许早忘了吧。现在回忆起来,当时的他是表现很神勇的,我也一直是一副小女人式的顺从而舒服。最后,双方都已疲倦,他就开始抽烟,一根接一根的抽,没... -->>

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