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    一阵儿撕心裂肺的惨叫过后,灵儿的脸上终于出现一丝疲惫。

    我一看机不可失,便顾不上脸上的疼痛,急忙从地面爬了起来。

    气都不带喘匀儿的,屁颠屁颠的跑到桌子那边找出一块镜子。

    往脸上一照!

    顿时,就愣了。

    妈的!这还是老子那张号称“迷死万千少妇”的脸吗?怎么会变成这个鸟样?

    镜子中的我长得如同冯巩一样:头小下巴大。而且,更让人感觉可气的是:嘴上居然还连着,两片如同烤肠的嘴唇。一咧嘴,甚至可以看到牙床上面的口腔碎肉。

    看到这一幕,我真的生气了。

    于是,回头冲着灵儿,怒吼道:“嘿!你疯了?为什么要下这么重的手啊?我就是做个梦,说几句胡话?难道,这也有错??你真是蛮不讲理啊!”

    “哼!李天佑!有没有错,你自己心里清楚。要是不服气,咱们俩可以去找叔叔阿姨评评理??你看!成不?”

    “咦?等等!灵儿!你知道吗?我爸我妈好歹也是村里的党委班子,每天他(她)俩都很忙的。我们这些做小辈的,犯不上为了这点儿小事。而去,劳驾两老儿。你说:对吧?”

    唉!现在,灵儿在家里的地位类似圣母皇太后。平日里,老爸老妈一看到这个丫头片子皱眉毛,就以为她受委屈了。他(她)俩二话不说,直接玩了命揍我。找二老评理?呵呵!我看还是算了吧?再说了,你跟女人讲什么道理。有病啊!

    不过,脸成这个鸟样。总逮想个解决的办法吧?

    于是,我往前走了几步,壮着胆子问:“嗯!那个灵儿啊!要不?你把阎罗王给的疗伤丹药给我一颗?也好让我出去见人不是?再怎么说,我们也是男女朋友。我在外面丢人,那也不捎带上你了吗?”

    灵儿一听这话,眨了眨眼睛,一脸狡黠的道:“行啊!人家又不是那种不讲理的人,给你一颗也行。不过,你要先答应我一个条件。否则,一切免谈。”

    “中!中!哥!答应你!”

    此时,我都火烧眉毛了,自然也顾不上那么多,直接满口答应道。

    “呵呵!佑哥!你可要想清楚啊!别到时间反悔哦!!”

    “瞅瞅!!!你这话说哩!正所谓:大丈夫一言,既出驷马难追。咱这人说话算话,你放心吧?我绝不反悔!”

    “好吧?既然,你都这样说了,我也不好再说什么。”说罢,灵儿便从兜里掏出一颗金黄色的丹药,强行塞到我嘴里。

    不到一会儿的功夫,脸上的伤口全部愈合,我再拿镜子这么一照。

    十分惊讶的发现自己脸上居然有一种宛如婴儿般的白嫩,一下子就让我乐得“嘿嘿!”傻笑。

    暗喜道:“老天爷保佑啊!咱的绝世容颜,总算是又回来了。”

    “佑哥!你先别忙着偷乐!人家问你个事?你这人说话,到底算不算数??”看到我这副小人得志相,灵儿忽然小嘴一撅,一脸鄙视的问。

    “当然!”

    我点了点头,十分肯定的回答道。

    “那就好!”

    说完,灵儿一脸得意洋洋走到我身边,用手指在我胸口画了一个十分复杂的图案。

    之后,她便似笑非笑的盯着我道:“天佑!人家在你胸口做了一个小小的禁制,今后,只要你在心里敢想那些肮脏龌蹉的东西,它就会起到一些“警示”的作用。”

    “啊!灵儿!你觉得这样做,对我公平吗?”

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