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记得的亦是他阳光般的微笑,灿烂如斯。

    所谓善良

    老公提起第一次见我的感受,他说:那时候觉得,你是那么善良,善良到简直不像是一个人!我问:那么像什么?“像菩萨。”他说。

    明白他是在怪我傻。这世上有菩萨吗?没有。只有像菩萨一样真假不分不懂思考的傻子。当我们遥望对方的时候,善良是一道美丽的风景。而当我们生活在一起了,我的所谓善良,便成了老公的一大负担。我懂。

    怀念学生时代的单纯。因为穷,家里的鸡蛋是从来舍不得自己吃的,要卖了换钱买作业本。而我,每过一礼拜,就要偷偷的藏两个鸡蛋放进书包,背到村里的五保老人家里去。本身已经是相当贫困的孩子,可是当听说临校有学生交不起学费的时候,立马将自己的生活费一点不留的寄过去,然后和朋友一起打一份菜加多二两白米饭分来吃,这样还嫌不够,一定要将自己的教科书打包寄到临校去,自己又去借表姐用过的高中教材。我付出我的真诚,也得到他人真实的感激。那位头发花白的五保爷爷,会用他的手颤抖着抚摸我的脸蛋。他的手干枯,像将要被剥落的树皮,可是它们摩挲在我的皮肤上,是那样的充满温情。那位临校的女学生,亲自跑到我的学校来找我,送来满是感激的信件,眼里泪光涟涟。这是我记忆里一直珍藏的东西。

    可是到了社会以后,上当受骗了多次,渐渐变得麻木不堪。

    在深圳龙华的时候,某日在市场门口看到一可怜的少妇,跪在地上,面前白纸黑字写着:小学教师,外出找老公,未果,钱用尽,回不了家,希望好人们帮忙凑点钱回家待产。挺着怀孕五六个月大的肚子。我掏出身上所有的零钱来给她,她低头说谢谢,像例行公事。半年后在龙华广场,又一次看到她,仍是跪在地上,仍是穿着她的格子孕妇装,仍是写着同样的遭遇。烈日下,我看着她低头向行人道谢的身影。内心,突然冰凉。

    然后,常听身边的人提,现在街头的乞丐,绝大多数是骗子。从此,尽管见着的时候心里会有不忍,却仍是要淡漠的走开。

    我亦是穷人,我受不起骗。

    所谓愚蠢

    我想我得承认老公的观点:我是他所遇见的最为愚蠢的人。

    他一直是想要我有所改变的。他想要将我这自由自在的森林,改造成他手心安全的城堡。

    可是我总是愚蠢。愚蠢到不能完整的回答一个问题。我们的对话常常会难以进行。

    “你喜欢什么?”“有时候什么都喜欢,有时候什么都不喜欢。”“那你到底喜欢什么?”“喜欢又有何用?我喜欢葫芦丝,可是我一直学不会,我喜欢古筝,可是我没钱去买,我喜欢旅游,可是我一个人总是会迷路。”

    “你到底有没有想过要改变自己?”“你讨厌我了吗?”“我不是这个意思,我只是希望你能融入到我的朋友之间来,融入到我的生活之中来。”“我和他们相处得不好吗?我只是不习惯大帮人的聚会。”“可是这是必不可少的啊,就算你不和我去聚会,朋友们也要来家里串门啊。”“我会给你们准备水果,做好饭菜。”“我要的不是佣人!”

    总是这样,我们常常会谈得不欢畅。我习惯于固守自己已有的幸福或者不幸,习惯于自己生活的原则,宁肯受伤,不愿改变。我想要自己的愚笨的快乐。如我每一天的生活:

    走在路上,看各色各样的人。酒店外面站岗的保安,向入场的车辆行李,姿势标准而礼貌,转过身,却是一脸的漠然;路边垃圾堆里,时常蹲着三五人群,翻捡着塑料瓶,全然不顾气味难闻;赶着回家的老夫妻,坐同一个自行车,男的骑,女的搭,一路窃窃细语,许是商量着晚饭该吃些什么;年轻的男子,匆忙的行走在路上,不时停下来,将手中的广告纸贴到路旁的建筑上,然后,用过的不干贴,在风中飞扬;肮脏拥挤的小巷里,行人在夜色中穿梭,小贩燃起蜡烛做买卖,微弱的灯光中看不清路人的表情

    总是,一边走,一边看,一边笨笨的想:这就是生活!

    每天起来,习惯走进厨房推开玻璃窗,找寻阳光的足迹。广州的民宅区巷子狭窄,要在巷尾拐角处才能发现阳光。亦无法得知它是从哪个方向射入,只是看到一片明晃晃的亮,照着那一小处墙壁,与周围的暗,形成了对比。

    有阳光,就可以感觉温暖。

    蒹葭苍苍,白露为霜。所谓伊人,在水一方。

    2005年12月22日星期四

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