，然后点击“添加到主屏幕”冬天走了你回首眺望 (2/2)
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只有是她爱的人和爱她的人才可以叫她小傻瓜。我不是那个人，我只是她一个非常遥远的朋友，天南地北。小傻瓜，多么暧昧的一个词，它不适合我们。文当然也会对一些事情计较，甚至有些过份，她不让我叫她小傻瓜不能给她打电话不可以抱她。她说不喜欢别人碰她，天生的，没办法。我觉得对我那是一个天大诱惑，还有点想入非非，但是我很清楚如果她站在我面前，我什么也不会做，甚至拥抱。我想我之所以还没有离开文，或者说文没有离开我，是因为文不偏激，不走极端。虽然有时候有些固执，令人受不了。这才是我认识的文，不允许我叫小傻瓜小丫头的文。我会很理智的站在旁边，不去碰她，不去深入。我会告诉文说，我们只是朋友，将要离开的朋友，仅此而已。
我不愿和你说起我自己，没什么好说的。我发现我并不了解自己，那是多么悲哀。我曾经对文说，我是自私的人，自私到不爱别人也不爱自己。也许，后来我爱自己了，每天照镜子，努力地留长头发，轻易原谅自己犯下的罪行。可是我没办法去爱别人，除了萍。我跟文说，毕业后我要和萍结婚，那是一件多么神圣的事情。我想要一个孩子，我给他取了一个名字，念平。我将去爱他，用尽我所剩不多的爱和光明。我要去爱他，以一种你意想不到的方式，爱他并折磨他。我的孤独和绝望会传染给他，他是我的骨血，会和我一样写一些异常分裂的文字，会欣赏并爱上孤独。他还有和我一样阳光灿烂的笑容，忘了告诉你，笑的时候我永远像一个无辜的孩子。文，我们只有一生那么长，有一个人你要去爱他，用尽力量的去爱，爱他并且爱他的孤独。
二月份的时候，文给我寄来了一套杜拉斯文集，春风出版社出版的，一共13本。13本啊，多么圣洁的数字，你或许不知道它有多么珍贵。迄今为止，那是我收到的最好的礼物（尽管是我托文买的）我找了她一年，可文只用一个星期的时间就让我如愿已偿。抱着它们的时候，我觉得很兴奋，我兴奋的就要死去了。我多想抱着文穿越整个校园，多想对你大喊大叫。我逃了一节课，把它们带回家，关上门窗，坐在地板上抽烟。很长一段时间，我无可救药的迷上了香烟。抽的很凶，我觉得我的肺很肮脏，也许活不到40岁。谁也不知道这是不是一个咒语，就让时间来裁判吧！我并不需要一生那么漫长。
但是我很高兴，我想让你知道。这个时候我就想抱抱文，叫她小傻瓜。
但是你知道吗？那个冬天真的很冷，我没法睡觉。有很多人离开了。梅子，芳，还有面包树。这是我不愿意面对的事实，那个冬天的雪花一直在往下掉啊！掉啊！我浑身湿透了，我觉得我就要冻死了，我开始爱上那个会唱歌的孤独的男人。我觉得我很寂寞。我把毛衣的领子竖起来，从东区游荡到西区，我不知道自己要干什么，我什么也没看见。我是一只可怜的流浪猫，在黑夜中寻找温暖。你知道，那是多么愚蠢。天快亮的时候，我回去睡觉，我躺在床上，听那个男人唱，这外个世界什么都有，就象每个人都拥有。我不能确定那时候是否掉了眼泪。我记不清了，关于那段记忆，我说过，什么也没有。
她在黑暗中给我唱歌，唱我们这里还有鱼、你知道我在等你吗。你知道我在等你吗，等你把手伸给我，把幸福给我。和那个男人一样的沙哑温暖而且安慰。她说，我很想抱抱你，亲你一口，就像我对文说的那样。你是需要被照顾的孩子。她给我的我给了文，那种不可见日光的爱，病态而且罪恶。只是文不是需要被别人照顾的孩子，文有自己的生活和世界，并且保持沉默。她是和文一样非常善良的孩子，然后有一天，她离开了。她说，我以为你是一个很容易就可以离开的人，无牵无挂。至始至终只能是一场感情游戏，随时可以终止。
这些我没有和文说起过，真的，没什么好说的。即然我们都是要离开的人。
有一次，我和文吵架了，非常凶。文不理我，我们陷入了冷战，针蜂相对，故意诋毁对方。吵架的理由很简单，我突然想看看文，叫她把照片发过来。文不肯，我骂她没心没肺，不把我当朋友，又不是没有看过。文坚持不妥协，文的臭脾气上来，简直令人头疼。在文的身上我看到自己以前的影子，因为固执给自己和别人带来了伤害。我逐渐地被改变，会为别人着想宁愿委屈自己。从本质上，我对一些东西开始委协。我不知道这是不是很悲哀，我一点也没有怪文的意思，只是希望文在对我的时候，隐藏自己的倔强，不要让我看见，一如清楚地看见自己的伤口。
我们又和解了，多么好。我对文说，等我头发很长的时候，和那个孤独的男人一样，我就去上海看你。如果要拿我和文比较，我想，我比文多的是激情，并有去追寻这份激情的勇气。但是整个过程急促而短暂，苍白无力，最后只能是落的一地的灰烬和失望。不管怎么说，冬天已经过去了。文，杜拉斯，那个孤独的男人，歌声，文字，还有一些细微的被纠缠的感情，它们在支撑着我继续这颓败的就要腐烂的生活。
后记：在一个平淡无奇的日子写下这段文字，给zw，知道她会明白这个多话的小男孩的。当两个可爱的灵魂，相互靠近，是多么美好的事情。
只有是她爱的人和爱她的人才可以叫她小傻瓜。我不是那个人，我只是她一个非常遥远的朋友，天南地北。小傻瓜，多么暧昧的一个词，它不适合我们。文当然也会对一些事情计较，甚至有些过份，她不让我叫她小傻瓜不能给她打电话不可以抱她。她说不喜欢别人碰她，天生的，没办法。我觉得对我那是一个天大诱惑，还有点想入非非，但是我很清楚如果她站在我面前，我什么也不会做，甚至拥抱。我想我之所以还没有离开文，或者说文没有离开我，是因为文不偏激，不走极端。虽然有时候有些固执，令人受不了。这才是我认识的文，不允许我叫小傻瓜小丫头的文。我会很理智的站在旁边，不去碰她，不去深入。我会告诉文说，我们只是朋友，将要离开的朋友，仅此而已。
我不愿和你说起我自己，没什么好说的。我发现我并不了解自己，那是多么悲哀。我曾经对文说，我是自私的人，自私到不爱别人也不爱自己。也许，后来我爱自己了，每天照镜子，努力地留长头发，轻易原谅自己犯下的罪行。可是我没办法去爱别人，除了萍。我跟文说，毕业后我要和萍结婚，那是一件多么神圣的事情。我想要一个孩子，我给他取了一个名字，念平。我将去爱他，用尽我所剩不多的爱和光明。我要去爱他，以一种你意想不到的方式，爱他并折磨他。我的孤独和绝望会传染给他，他是我的骨血，会和我一样写一些异常分裂的文字，会欣赏并爱上孤独。他还有和我一样阳光灿烂的笑容，忘了告诉你，笑的时候我永远像一个无辜的孩子。文，我们只有一生那么长，有一个人你要去爱他，用尽力量的去爱，爱他并且爱他的孤独。
二月份的时候，文给我寄来了一套杜拉斯文集，春风出版社出版的，一共13本。13本啊，多么圣洁的数字，你或许不知道它有多么珍贵。迄今为止，那是我收到的最好的礼物（尽管是我托文买的）我找了她一年，可文只用一个星期的时间就让我如愿已偿。抱着它们的时候，我觉得很兴奋，我兴奋的就要死去了。我多想抱着文穿越整个校园，多想对你大喊大叫。我逃了一节课，把它们带回家，关上门窗，坐在地板上抽烟。很长一段时间，我无可救药的迷上了香烟。抽的很凶，我觉得我的肺很肮脏，也许活不到40岁。谁也不知道这是不是一个咒语，就让时间来裁判吧！我并不需要一生那么漫长。
但是我很高兴，我想让你知道。这个时候我就想抱抱文，叫她小傻瓜。
但是你知道吗？那个冬天真的很冷，我没法睡觉。有很多人离开了。梅子，芳，还有面包树。这是我不愿意面对的事实，那个冬天的雪花一直在往下掉啊！掉啊！我浑身湿透了，我觉得我就要冻死了，我开始爱上那个会唱歌的孤独的男人。我觉得我很寂寞。我把毛衣的领子竖起来，从东区游荡到西区，我不知道自己要干什么，我什么也没看见。我是一只可怜的流浪猫，在黑夜中寻找温暖。你知道，那是多么愚蠢。天快亮的时候，我回去睡觉，我躺在床上，听那个男人唱，这外个世界什么都有，就象每个人都拥有。我不能确定那时候是否掉了眼泪。我记不清了，关于那段记忆，我说过，什么也没有。
她在黑暗中给我唱歌，唱我们这里还有鱼、你知道我在等你吗。你知道我在等你吗，等你把手伸给我，把幸福给我。和那个男人一样的沙哑温暖而且安慰。她说，我很想抱抱你，亲你一口，就像我对文说的那样。你是需要被照顾的孩子。她给我的我给了文，那种不可见日光的爱，病态而且罪恶。只是文不是需要被别人照顾的孩子，文有自己的生活和世界，并且保持沉默。她是和文一样非常善良的孩子，然后有一天，她离开了。她说，我以为你是一个很容易就可以离开的人，无牵无挂。至始至终只能是一场感情游戏，随时可以终止。
这些我没有和文说起过，真的，没什么好说的。即然我们都是要离开的人。
有一次，我和文吵架了，非常凶。文不理我，我们陷入了冷战，针蜂相对，故意诋毁对方。吵架的理由很简单，我突然想看看文，叫她把照片发过来。文不肯，我骂她没心没肺，不把我当朋友，又不是没有看过。文坚持不妥协，文的臭脾气上来，简直令人头疼。在文的身上我看到自己以前的影子，因为固执给自己和别人带来了伤害。我逐渐地被改变，会为别人着想宁愿委屈自己。从本质上，我对一些东西开始委协。我不知道这是不是很悲哀，我一点也没有怪文的意思，只是希望文在对我的时候，隐藏自己的倔强，不要让我看见，一如清楚地看见自己的伤口。
我们又和解了，多么好。我对文说，等我头发很长的时候，和那个孤独的男人一样，我就去上海看你。如果要拿我和文比较，我想，我比文多的是激情，并有去追寻这份激情的勇气。但是整个过程急促而短暂，苍白无力，最后只能是落的一地的灰烬和失望。不管怎么说，冬天已经过去了。文，杜拉斯，那个孤独的男人，歌声，文字，还有一些细微的被纠缠的感情，它们在支撑着我继续这颓败的就要腐烂的生活。
后记：在一个平淡无奇的日子写下这段文字，给zw，知道她会明白这个多话的小男孩的。当两个可爱的灵魂，相互靠近，是多么美好的事情。